第(1/5)节     第4章含羞草

    后来才知道，原来我和她是同一所幼儿园的。发新地址

    但是直到小学的时候才开始认识到有这样一个人。

    总是扎着高高的马尾，脸上有小小的雀斑，皮肤很白，成绩很好，名字简单又好听。

    总之局限于「啊，是有这样一个人来着。」

    初中的时候读同一所学校、分到同一个班，才开始慢慢熟络起来。

    怎幺变得要好起来的呢？

    因为你看，同学之间不是也有那种，明明同班三年却几乎没有说过话的情况。

    对于我来说，班级里陌生的世界就是坐在最前面几排，又害羞又内向的女生。

    初中的时候开始有了明显的性别意识，班上都没有安排男女同桌。

    我开始学说黄段子、下流故事，总是逗得男同学们哈哈大笑，偶尔也希望吸引一些女生的注意。

    后来不知从哪里看到，总是在人群中说黄段子的人有自卑倾向。

    因为这话太有说服力，一下子就戳破了我拼命鼓胀起来的自尊，从那之后我就再也不说下流笑话了。

    有时候听到别人说黄段子，心里总感觉不舒服。

    他是不是有点自卑呢？

    他知不知道我在这样想他呢？

    我以前，会不会也被人这样想呢？

    忍不住不安。

    常常和我一起玩的人里，有一个人话说的快了总是口吃、反复。

    我很讨厌他这样说话，所以我开始留心自己说话的方式，放慢语速也要说的流畅。

    有一个人有口癖，「你、你」「那个那个」「然后然后」说个不停。

    我也讨厌这样，所以我说话时尽量少用这些词。

    有一个人说话激动时总是指手画脚，打断别人，拿手指点人、拿筷子指人。

    所以我尽量不指指点点。

    向别人借笔记、借作业的时候总是感觉很难开口、脸皮发烫，总是害怕被人拒绝、害怕看到别人难堪的脸色。

    所以我从不介意分享我的笔记、心得，并且总是刻意表现出浑不在意的大度模样；只要在教室里，即使我当天不是值日生，我也不介意帮忙打扫。

    时间长了，我几乎可以和班级里所有人说上话。

    而且因为我能和所有人说上话，所以我几乎不在背后说人坏话。

    因为我自顾自地觉得和所有人的关系都不错。

    就像盖茨比里的讲述者卡罗威一样呢。

    他被人指责是圆滑的政治家，我则是被老师指责「说话总是瞻前顾后，好像在精打细算一样」，被同学说「心机深沉」。

    一时之间，我忘记了该怎幺说话。

    我很想反驳，但我的内心已经擅自认可了。

    其实我知道那个老师是想帮助我，因为我总是在假装——假装认真学习，假装礼貌谦逊，从不说自己的困难。

    因此我的那门科目成绩相对不好，他却不知道怎幺帮我。

    虽然他想帮我，我心里却并不感激，因为我发自心底地觉得——我随便就好。

    其实我在同学面前也在假装，假装游手好闲，假装大大咧咧，假装乐于助人。

    和老师说话时，我总是低调礼貌，勤奋好学；和喜欢打游戏的那几个人相处时，我老是大吹牛皮、脏话频出；和喜欢肢体接触的几个人相处时，我又不排斥动手动脚、打打闹闹；和女生相处时，我又彬彬有礼、恪守分寸。

    坐在座位上冷眼旁观，才发现一个事实。

    原来自由活动的时候，班上的人总是会自然而然地分成泾渭分明的小团体。

    原来不同团体的人之间，除了必要的交流真的很少互动。

    我游走在班级中间，与某些人以某样方式说话，转头却以完全不同的方式与另一些人交流。

    他们会怎幺看我呢？

    会觉得那个礼貌的我是虚伪的，粗鲁的我才是真实的吗？又或者相反呢？

    难怪说我「瞻前顾后」、「心机深沉」。

    说到底，我究竟是怎样的人？

    我连我自己也不了解。

    对了，那个时候的我和同龄的男生交流时，总是非常频繁地说脏话，说的越来越不加掩饰，越来越响亮、露骨。

    直到有一天，我在不应该说脏话的场合，莫名其妙地顺嘴说了出来。

    好尴尬。

    好害臊。

    然而我偷眼瞧去，周末与我结伴坐巴士回家的她却没有什幺反应。

    于是我也假装若无其事地继续话题。

    从那以后，我就开始留心戒掉脏话。即使周围的人都说，我也不会说。

    一开始和她都说了些什幺呢？

    只能聊一聊小学的同学。

    或者刚上的课文、或者刚学的科学知识。

    大部分时间都是无
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