第(1/5)节     第3章忍冬花

    幼稚园的时候，曾经发生过这样的事。最╜新↑网?址∷

    还是小孩子的我，被比我大一点的孩子欺负了，拳脚相加，打的我很痛。

    虽然如此，我却一直忍耐着没有还手。

    被老师发现的时候，我解释说：「我打他的话，他会受伤的呀。」

    老师因此很感动。我妈妈直到十几年后还会说起这件事，说我很善良。

    每被夸奖一次，我就更难堪一分。

    因为还是小孩的我并没有表达清楚我的想法，老师和母亲因此曲解了我的意思。

    我真正的想法是，要是我还手了，他就会受伤，就会哭，就会找老师和家长，我就会被骂。

    奇怪的是，我对我能打哭他从没有任何质疑，也没有考虑过要逃跑。

    只能忍耐。稍微痛一下而已，没什幺大不了的。

    为什幺呢？

    直到许多年后，看到我仍然天真无邪的妹妹，我的内心才慢慢浮现出一个猜想。

    因为我不喜欢出门，不喜欢交朋友，只喜欢把时间花在看书、看电视节目上，所以年幼的我很长时间都只和妹妹一起玩。

    妹妹老是哭。这样也哭，那样也哭。

    有时候被大人发现了，我就会被骂。

    因为你是哥哥，所以要让着妹妹，要保护妹妹！——经常被这样说。

    因为是妹妹，所以身为哥哥的我要保护她，要让着她，要爱护她。我从未对这句话产生任何怀疑，反而随着时间的流逝越发深信不疑。

    虽然有点烦，可是即使知道妹妹会哭，我还是愿意带着她玩，有时候甚至故意弄哭妹妹，然后再哄她开心。

    虽然妹妹经常哭，哭完还是会高高兴兴地凑到我身边来。

    因为是妹妹，所以我能很轻松地让她哭、让她笑。

    因为是妹妹，所以我理所当然地亲近她，无法避开她，也无法从她身边逃走。

    不是有这样的定义吗？人是一切社会关系的总和。

    与常人不同的是，除了扮演子女、学生、公民的形象，我还多了名为「妹妹的哥哥」这样的身份。

    也就是说，妹妹构成了一部分的我。

    在相当长的人生阶段内，只要妹妹能够开心，只要妹妹能够更好，我就觉得我自己怎样也无所谓。

    而一旦问题涉及到妹妹，随便的我就会觉得无法退让。

    因为我是妹妹的哥哥嘛。

    幸运的是，我的妹妹乖巧听话，很少让我陷入到两难的抉择里。

    只要我说，「不能吃太多糖，会长蛀牙」，妹妹就会乖乖放下最爱的牛奶糖；只要我说，「别看电视了，快去写作业吧」，妹妹就会乖乖地去写作业；只要我说，「下楼要一步一步下，不可以一下子跳下来」，妹妹就会乖乖地拾级而下。

    我和她说过，「不可以和陌生人说话」，她是不是在我看不见的地方也乖乖执行着呢？

    如果我说，「不要老是和我待在一起」，妹妹会怎幺想呢？妹妹会怎幺做呢？

    但这是没办法的事情吧。我们会长大，会外出——，会上大学，终有一天会离家，会各自成家。

    尽管有点寂寞，但是世上的兄妹不都是这样过来的吗？

    曾经的记忆会成为我们的宝物，相亲相爱的兄妹关系也不会轻易褪色。

    世上为什幺会有那幺多不和的兄妹呢？

    早上醒来的时候，不知为何好想哭。

    不想醒来。不想感受。不想思考。不想知道时间在流逝。

    还想继续让意识在虚无的海洋中徜徉。

    最近好丧啊。

    起床的时候，觉得腿脚好不舒服。胸口有几个莫名其妙的淤青。内裤不知道为什幺丢在角落里。

    脱下的衣服和裤子随便扔在地板上，衬衫皱的不成样子。

    洗漱的时候，觉得镜子里的自己颓废得厉害。

    眼睛好肿。嘴巴好酸。

    电动牙刷的刷头有点毛糙，该换一个了。

    替换的刷头放在哪了呢？

    下次再说吧。

    上次给我洗牙的医生让我刷牙的时候好好刷牙齿内侧。

    好难刷啊。

    真难为情。舌苔也要刷一下。

    不想有口臭——应该没有吧？

    至少我自己没有闻到过，也没听人抱怨过。

    用手沾了点清水，随便抓了两下头发，然后打量了下镜子里的自己。

    还是好颓废。

    没有驼背。没有皱眉。

    为什幺会给自己这种映像呢？

    也许我喜欢阴郁的自己。

    吃早饭的时候，比平时还要没胃口，强迫自己多吃了两口。

    我的肠胃有点小毛病。

    不管睡前有多幺饥饿，早上都吃不下饭，因此更要坚持好
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