第(5/9)节

    心里有种近乎绝望的悲伤，老天从来就不公平，连次选择爱人的机会都不给我。我想，遇到这样个男人，只能放弃。

    陈默问我要不要喝点什么，毫不犹豫选了咖啡，已经不想再睡，多杯咖啡撑下去也好。陈默端给我，笑意盈然地问：“怕不怕有迷药？”

    捧起杯子细细闻咖啡的香气，浅啜了两口，忽然警醒起来，仔细看那杯子。陈默说：“看不出来的，能看出来就不是迷药了。”

    真不甘心就这样被他随便戏弄，可是默然良久，低下头对自己说：“算了吧，你不是他的对手。”

    傻傻地问陈默：“你真的藏有迷药吗？”

    陈默说：“迷药不在我这里，在你自己心里，发作的时候，你喝的每杯水里都放进去了。”

    开始相信真的有过太多女孩子被眼前这个男人哄去，跟他在起，原来每杯水里都可以有迷药。

    【床事】记不清楚怎样被陈默抱到床上，整个过程在回忆中支离破碎，无法完整拼凑。之前我拒绝过吗？我挣扎过吗？我故作矜持了吗？

    陈默在耳边轻声说让我放他下去的时候我吓了跳，我的双手搂在他的腰上，腿用力夹住他贪婪地不舍得他离开。

    这是我吗？从来没有这个样子过，怎么可以在别人面前这样放肆自己的欲望？

    忙不迭地推开他，脸红心跳地偷偷找自己的衣裤想赶快穿上，听见他说：“别穿了，马上还不是要脱下来。”

    又吓了跳，他还要？接着再想：他还行？偷偷闻着身旁陈默身体的味道，隐隐觉得如果真能再来次，未必不是件令人愉快的事。被自己的想法弄得有些害羞，今天怎么了，脑子里净是些黄色的东西，我自诩纯洁了二十年啊。

    同时又觉得有些委屈，原来做爱可以这样的，不仅仅是张开自己的身子。

    发生之前有过片刻清醒，我告诉陈默了，我并不是处女。他竟然付听而未闻的样子，感觉不到他有丝惊讶、不安、或者郁闷，依然不慌不忙，粒粒解开我的扣子。

    我抓住他的手，有些疑惑地问他：“你听见了吗？”

    他浅浅地笑，轻轻点头，就像走在街上遇到熟人，听见别人问他：吃过饭否？

    心中满是涩苦，把目光转向别处不敢看他浅笑的表情，口里仍然下意识的喃喃，声音轻得就像在自语：“只有过个男人，就个，再也没有其他人。”

    陈默感觉到了我身体的僵硬，轻轻刮了下我的鼻梁，淡淡地说：“傻！那重要吗？”

    那重要吗？

    当然重要，不重要为什么我迟迟不肯跟他回家？不重要为什么我宁肯早晨躲在被子里偷偷地自慰，也不去跟些我并不讨厌的男人上床？不重要，不重要为什么到现在，只有过个，再也没有其他人？

    忽然记起陈默那个下午说过的话：“实际上白色最容易被弄脏，难道你不觉得？”

    可以重来的话，宁肯去死也希望能把纯洁留住。

    洁身才可以自爱，身子已经脏了，无论心里怎样自爱，我拿什么去证明？

    每个女孩子都有次处女，为什么我不能有？处心积虑地等到今天，经期的最后天，暗暗祈求老天宽容点，可以给我的身体留下最后滴红色，让我能向自己喜欢的男人证明自己仍然清清白白。

    但老天并不曾偏爱我，眼前这个男人只伸出了根手指，就让我明白，处女，每个女孩子只有次。虽然仍然喜爱白色，可是在这样根手指面前，我怎么可以再纯洁？再干净？再尘不染？

    多么可笑，曾经那样仔细回忆初次的情景，强迫自己去记起那痛、那惊怯、那过后染在白色内裤上的淡淡红色，幻想可以处女重现。

    我有些想哭，低低地问陈默：“什么都不重要，我呢？在你眼中算什么？”

    他凝视我的眼睛，目光从容而镇定：“你当然重要，不然我怎么会追你！我是说以前不重要。现在，现在你明白吗？现在才重要。以前你不是我的，我没想过你以前怎样，我现在睁开眼闭上眼想你的时候，都是认识你之后你的样子。”

    他把我拥进怀里，在我耳边低语：“还想过以后，你挽着我的胳膊，起散步，起买东西，起喝咖啡，起跳舞，路上的其他男人看着我，羡慕得恨不能冲上来抽我！”

    被他抱得更紧，几乎喘不过气来。

    他忽然嘿嘿嘿嘿笑了起来，付得意忘形的样子：“怎么样？我够臭美的吧？”

    他的手飞快的拂过我的脊梁，只用了两根手指碰，我发誓只是两根手指，我的胸罩扣子应声而开。

    身体被弄到瘫软，这个男人哄起女孩子来，用的不是小聪明，而是大智慧。他的声音，他的手，他呼出的每丝呼吸，都藏好了迷药。

    即使是场骗局，被这样的男人骗，怎么有机会够时间逃开？

    【陶醉】整整夜都在放纵，除了偶尔抽支烟陈默没留下时间让我歇下来。最后次结束，我仍恋恋不舍，拱进陈默怀里闻
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