第(1/2)节     在升上高三以后，我一个字也没写过。我拉黑了你——反正我能拉黑的人，就只有那么多。我没有问你考哪一所学校，只是觉得这些事情已经无所谓了。然后我一头扎入那个用试卷和课本打造而成的世界里，一再想起那座叫学院都市的城市。

    在高考结束那天，我被人发现倒在课桌上不省人事，最后被送到了医院。

    是和母亲一样的病，病名你不需要知道。那是家族的遗传性疾病，如果不是遇到了神迹，很难治好。不用上大学了，横竖我已经没几年好活。就和母亲当年那样，夏天我开始频繁地往医院而去，父母仅剩的财产也都投在了生活上。

    在那段时间里，我看了很多文。

    网文。

    我写了将近七年，却几乎不曾看过网络上的文章。本来有机会的，可是我不愿意看。每次看到架空世界，我都会忍不住想起被倒转的时间；每次看到女配，我都忍不住想起瞳和思然。

    大多数作者，将女主角称为自己的女儿，喜欢虐待就是后妈，对她好的就是亲妈。我失笑。

    你只是个抓住笔不肯放手的笨蛋，在现实里你根本不敢杀人，也挥不起回力镖。我想着，并不觉得多么讽刺，只是有些失落。偶尔也会觉得自己很厉害，用身边朋友做女主的事情，从来都没人做过。

    我还是那么惹人嫌，每次看到学霸文，我就会点进去看世界观，每次看到网游，我都在期待有没有人把右键当技能。但是没有。在我小小地自己向自己炫耀了一下之后，立刻有种感觉：你还好意思这样说，那个人从来都没夸过你。

    你从来没说过用右键来做技能是个多么有趣的想法，你只是一直追问我关于它的细节。

    你从来没说过讽刺教育制度是件多么大胆新奇的事，你只是一直看着这篇文的发展。

    我知道这和你无关，和任何人都无关。

    和我有关的，只有我自己。

    我大约是在这个时候，知道自己是as的。因为实在没有力气写文了，只能在网上翻啊翻，我甚至连外出到图书馆里都懒了——看那么多书有什么用，你从来没有夸过我，我写得最好的一个短篇，只换来了一个赞字，而你推荐其他人的作品时，打了好几行。

    我知道这样不对。

    但那是因为我是女配不是么，我只能离你远一点，再远一点，直到你不会受到伤害为止。每次合上眼，我都会记得当初我说我是绯樱落时的场景，还有网文里，女配层出不穷的死法。

    跳楼自杀。

    被活活烧死。

    全家灭门。

    改朝换代。

    绯樱落死在上官夜手下，瞳因为反派而自尽，水月死于梨花镜，思然被千纯杀了，可离输给了阿音。

    ……在开始写的时候，我从来不知道。我憎恨现实，为什么它要告诉我这些。如果不是，我可能会一直以为，女配就是陪伴在女主角身旁的那个人。

    病死还算是不错的结局不是么。我苦笑。女配活该去死，应该死的人是我。而你会活得好好的，遇上你生命里的男主角，顺顺利利往下走。是么。可是一旦想到这点，就觉得好难受。

    然后在那个寒冷的冬季，我想到了《夜昼之名》。

    我来写一个俗套的故事吧，如果能的话，我希望它能陪我一起火化。我觉得自己有点悲凉，但这种悲凉抵不过写文的兴奋感。只是在写文的时候，我心里一直很悲凉，所以可能写得不大好。

    这个故事，我写了整整两年。

    那也许不叫写，那叫拼字。一个一个字砌上去，最后拼成了一篇小说。无数次我想将它拿去发表，或者当成废稿投出去也好，但是我没有。我唯一的愿望是，如果你听到了这个消息，那么或许能够读到它。

    第一次我没有在故事里拼命哭诉，只是很安静地将它写了出来。

    心里有那么一点点难受，也许最后你还是看不懂，最后能明白这个故事的人只有我自己。我没有力气去折腾那么多东西了，我觉得自己活得好累，作为你的作者的这一辈子，活得已经够丰富了。

    我累了。

    好累。

    我给了杀晴凌迟的结局，然后听到了同学聚会的消息。是如心告诉我的，在医院里，那时候我已经没办法出院了，她不知道来探望谁，看样子好像在等人。她说初中同学聚会，你要来么。

    高中毕业以后，我不那么恨了，仿佛这一切都无所谓，而如心也只是个比我更幸运的人。我扶着点|滴架走回房间，重看了一遍手稿，决定亲手将它交给你之后，我再去自杀。

    ……可能别人会说，我这样是在拖泥带水，心里根本不想死，要是想死，找一根绳直接上吊不就得了，真是软弱。

    软弱就软弱吧，反正错全该归在我身上，女主所有的不幸，都是由女配带来的。我没有反驳那个声音，只是任由它一直一直在吵。我忘记那个声音是什么时候出现的了，它挑剔我做的一切，就连
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