第(3/25)节 众人，有时甚至能打动男人。当我

    的内心处于自己的控制之下时，我对女帝的称号感到很满足，认为这只是一种微

    不足道的赞美。

    但按照现在的心态，掌握人心，让我为所欲为是迟早的事情。每次行动时，

    我都会感到心痛，即使是我，不久也会被精神科的医生所照顾吧。我必须承认……

    变成这样是我的失误。因为一点小小的关心，以余兴为因陷进去的我因为那个男

    人沦陷了。

    女帝开始变得不再是女帝。

    但这个事实只有我知道。周围的人依然怀着各种各样的心情，称呼我为女帝，

    并对我充满敬畏。

    但是，我明白。在没人的地方，我已经从王位上滑落了。这和我偶尔看到可

    爱的东西，稍微喘口气时不同。这和我喜欢爱犬时获得的心安也不一样。只有在

    这种时候女帝才会从自己的意识中被排挤出去，但这次却不同。是的，在必须成

    为女帝的地方，如果我不行，那就意味着我的存在本身开始受到了威胁。

    每次和那个男人擦身而过时，我都会心潮澎湃。

    话虽如此，擦肩也并非是偶然。

    我知道那个男人放学后会去的地方……4楼的活动室。没错，就是渊源颇深的

    古典部活动室。我故意在楼梯中间等着那个男人，就像偶然擦肩而过时一样，我

    想，这至少是对那个男人的一种讽刺。但是，感到痛苦的人只有自己。我的行为

    可以说是非常愚蠢。完全不像是女帝的作风。

    那个男人和千反田在一起的时刻有很多，偶尔也会和福部里志在一起，千反

    田和福部里志一看到我就会说：「入须学姐！」但那个男人连我名字都没叫过。

    每当这时，我的内心就会泛起一阵痛楚。

    话说回来，这种疼痛是我的良心引起的后悔吗？

    或者是对自己所犯罪行的忏悔？

    ……还是。

    ……不，没关系。

    我摇了摇头。舍弃了思考。

    那个男人的事暂且搁在一边。

    对现在的我来说，最糟糕的是在家里越来越难以接受父亲的话。

    我被父亲擅自期待着。作为期待的回报，我得到了无忧无虑的生活，无论想

    要什么，他都能毫不犹豫。但就在昨天，父亲的话第一次让我感到不快。原本以

    为是鼓励和期待的话，第一次感觉像是在谩骂和斥责。很痛苦。虽然好不容易把

    这件事记在心里，但再这样下去，肯定会重蹈哥哥姐姐的覆辙。

    入须家的命运不能托付给违逆父亲离家出走的哥哥，以及厌倦父亲早早出嫁

    的姐姐。家里只剩下我一个人了。正因为有这种想法，我才维持着女帝的称呼，

    这不是为了我，而是为了入须家。

    所以，我把性格完全不同的千反田当作朋友。

    那个女孩和我是同盟。

    这个盟约就在于「守护家族」上。

    这也许是严重的时代错误，但对于生活在那里的我们来说，这就是现实。

    千反田家有着250多年的富农传统，入须家从明治初期开始就有行医的传统。

    无论哪一方，都不能放弃，我是这么想的。

    无法放弃入须家的自负与责任感，即使在女帝面具出现裂痕的现在，我也在

    心里牢牢保持着。不管父亲怎么说，不管亲戚对我寄予了多少期待，我都还在坚

    持。这个决心本身就和千反田没有区别。

    无论我会上什么大学，立志成为哪种医生，无论拥有多么出色的技术，在父

    亲的综合医院当医生已经是命中注定的事情了。总有一天，必须要回到神山。迄

    今为止，我从未厌恶，也从未觉得这是个悲剧，作为入须家最后的女儿，我想这

    就是我的使命。

    但是……我突然想到了以前从来没有想过的事情，那真的是我自己的人生吗？

    我自己的人生是什么？

    成为医生，不辞辛苦，即使是麻烦的名门世家，也要顺利处理好双方的交往。

    但我自己的人生会如何呢……是的，我并不想一直当「女帝」。

    曾经有一位帝王，那本来应该是兄长，而我应该是身边的公主才对。

    但后来帝王陨落，剩下的女儿就只能成为女帝了。

    成为人上人是一件好事，负起责任也是件好事，因为我的命运迟早会变成那

    样。即便如此，作为高中生，我并不想受到同学们的尊敬。

    玩弄人心与对男人嗤之以鼻是两码事。

    指使他人和命令冷血也是两码事。

    成为人上人和
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