第(2/25)节 尖刺向我的同时，身后却是空空如也。

    这到底是怎么回事？这个男人内心的巨大落差到底是什么？

    我果然很感兴趣。这个叫折木奉太郎的男人。

    就算偶尔当作余兴，这个兴趣感觉也不错。

    那么，我的答案只有一个。

    ……给出让他无法消化的答案。

    这个男人会在心里纠结我的回答吧。不用说，这将把本来就可恨的我拖进记

    忆的某个角落。明明想忘记，却不知为何会停留在内心深处。这个回答，将我放

    在对这个男人恰到好处的距离。既不太远，也不太近。也就是说，暧昧……未解

    决……保留……这句话就是对距离的回答。

    我缓缓开口。既然需要冷酷无情，那就得抑扬顿挫。

    「我并没有那个意思」

    「如果这样觉得会让你好受点，那也是你的自由」

    接着又是一阵沉默。

    应该很有效果吧。我是这样想的。

    「能听到这句话，我就安心了」

    「……」

    他在说什么？安心？

    这个男人到底在说什么？

    此刻，我的表情明显是有一瞬间的惊愕，幸好没有被这个男人看到。

    如果我的这种表情被人看到了，就给了他们可乘之机。我避开了麻烦。但我

    不明白那是什么意思。我无法理解男人对我含糊的回答感到安心的反应。

    你现在被我否定了！难道还不明白吗？

    ……我突然发现了自己的异常。

    我的脑袋很混乱，我注意到了这个事实。比这更可恨的还有自己的内心，内

    心的轻微动摇催生出了强烈的焦虑。然后涌起了一种久违的感觉。这种「愧疚」

    的心情到底是什么？

    我是对这句话感到后悔吗？迄今为止从未有过的后悔，在我心中产生了吗……

    不可能，绝对不可能。

    可是，为什么……这种感觉……痛彻心扉！

    这是良心的痛楚吗？我不由自主地按住自己的胸口，就像捶胸顿足的心脏病

    患者一样。

    ……回过神来时，这个男人已经从我面前消失了。男人留下一句安心的话，

    就这样消失了。

    折木奉太郎这个男人，从那天开始，就鲜明地印在我的脑海里。

    第04话：愚者的奔走

    结果，这是欺骗了很多人所得到的结果。

    为了得到成功，我让所有人朝着自己希望的方向行动。为此，我利用了人的

    善意，责任感，还有自尊心……只为了自己得到结果。明明没有必要那么做，只

    是高中的文化祭，但为了成功，我用出了卑鄙手段。

    要是没被人发现就好了。

    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊

    神高文化节，2年级f班的展示最终以成功收尾。

    我暗中驳回本乡剧本的企图成功了，展览盛况空前。

    但是，我冷眼注视着发出赞美声的人潮，以及因为人潮而单纯感到高兴的同

    学。

    ……这是有利可图，也防止了2年f班的瓦解。

    本乡的剧本也好，其他人的剧本也好，班级内的争论是不可避免的事情，如

    果不能控制班级，失败的班级展示会让教师名声扫地，而且即使有，如果不能比

    现在更好的话，班级里也会充斥着不满，就会归结为都是女帝犯下的错误，所以

    我并没有错。

    问题是父亲。父亲很严厉。自从哥哥放弃成为医生离家出走后，大家对留下

    来的我，期待越来越高。在父亲帝王学的指导下，我被寄予了厚望，即使只是学

    校内部的失误，只要传到家里，对父亲来说就像是医疗事故一样。无论做什么事

    情，父亲都只要求我「成功」。是的，就算是这点小事也不能失败。因此，我努

    力从危险的边缘走出，才得到了这令人满意的结果。

    ……但是，这也有害处。那就是在茶馆发生的那件事。

    成为我成功垫脚石与最大牺牲的那个男人，因为和那个男人有关，本来能控

    制的感情也开始动摇了。

    良心的痛楚，后悔……原来如此，和一般人的感觉一样。

    从整个社会来看，善良的人是不可或缺的吧。

    但我从父亲那里学到的只有如何掌握人心，成为人上人，有时必须化身为恶

    鬼。如果做不到这一点，就会在该舍弃的时候无法舍弃，在必须彻底打击对方的

    时候犹豫不决。到那时，良心的痛楚和后悔都是无用之物。也可以说，正因为我

    被灌输了这种思想，才会在高中时代就能打动
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