第(2/4)节 。照片裡，我依偎在你的胸前，甜甜地笑着。那是多么美好的生活，我们之间的爱情，让这段记忆就像照片裡的万丈霞光永远地定格在那裡；而现在面对着这张照片，我却充满了恐惧。

    「你老公很帅。他叫什么？」鬼使神差地，我告诉了他你的名字。

    「他知道你不走的原因吗？」我羞愧地摇了摇头。

    「为什么不走？告诉我。。。」

    我的脸在发烫。我不敢正视他的眼睛，只是深深地低着头，双手的手指绞在一起。我开始有点恨他，如果他一上来就扑倒我，也许更能减轻我心中的愧疚。然而，这个丑陋的男人，似乎并不想轻易地放过我；他彷彿要用步步紧逼的拷问，折磨我的身体和灵魂。

    折磨？是的。老公，当我脑海中闪出这个词时，我的肉体和灵魂同时在颤慄。明知这个男人折磨我，可我却为什么感觉到了他的温情？我多希望，这种折磨来自于你，亲爱的老公。而我会像婚礼上那样，颤抖地回答：我愿意！

    「为什么不走？」男人用手拂开了我耳边的头髮，他温热的口气吹在我耳垂上，让我的身体一阵阵悸动。

    「我在等待。。。」我嗫嚅着。「等待什么？」

    是啊，我在等待什么？老公，还记得二十年前的刘三吗？是的，就是那个被你们讥笑为丑八怪的小溷溷；他在我放学的路上截住了我。在昏暗的路灯下，他霸道地牵着我的手，把我拉近了旁边的巷子裡。我想挣扎，然而腿却软得没有一点力量，只能机械地任由他牵着我。

    在小巷子，他面对我站着，身高虽然直到我的肩膀，然而我在他冷冷的目光中，却差点要匍匐下来。但我没有那样，我只是无助地站着，等待着承受他将要对我所做的一切。

    然而，过了很久，却什么也没发生。他闪到了一边，冷漠地让我回家去。

    老公，我从来没有对你说起那个晚上的事，虽然我们那时已经进入了热恋，如果告诉你，我相信你一定会去找刘三拚命。我不想见到你受伤；可是，不知道为什么，我今天又一次有了那晚的感觉。

    「你在等待什么？」老男人又一次坐了下来，翘着二郎腿问道。

    我在等待什么？二十年前的那个晚上，我一个人拖着软绵绵地步子走回了家。我把自己关在屋子裡，彻夜无眠最后在被窝裡痛哭失声。

    我后来又见到了几次刘三，他依然冷冷地看着我，然后擦肩而去。后来，我居然内心裡隐隐地想见到他，只是每见到一次，他对我的冷澹更重；而这种隐隐的期待，逐渐日积月累，到后来我想见他的念头每天如虫子般噬咬着我的心。

    「我知道你在等待什么。。。」老男人似乎还不死心，他自言自语道。

    我在等待什么？老公，还记得当我们考上大学，拿到录取通知书的那一天么？你于是想邀我那天晚上一起去ktv庆祝。可是，我拒绝了。我告诉你，爸爸妈妈还在等着我回家，我要尽快告诉他们这个消息。

    老公，可我骗你了。我在你们唱歌的ktv门口的小树林裡徘徊等待，我甚至看到了你醉醺醺地和一帮同学们出来各分东西。我没有上去找你，因为我知道，那天晚上，我要等的不是你。

    我终于等到他出来了。我在他必经的地方等着他，当他到来时，我从树荫下闪了出来，沉默地站在他面前。

    他见到我，并没有表现出惊讶，只是依然冷冷地看着我。我沉默地跟着他，一直到他的家门口。而直到他冷冷地关上房门，也没跟我说一句话。

    「我知道你在等待一个男人来狠狠爱你。。。」老男人继续说道。

    狠狠爱？是的，老公。我一直等待着一个男人来狠狠爱我，可却不是你，虽然我曾经一度以为你就是我的真命天子。

    我们要结婚前的某一天晚上，我去了他那裡。我已经知道他进了当地的工厂，住在那裡的单身公寓，也知道他有了老婆和孩子。可我依旧控制不住地想去找他。

    我敲开他房门的时候，他脸上还是一如既往地平静。我进了他的房间，他没说让我坐，于是我就一直这么倔强地站在他床前。他半躺在床上看着电视，自顾自地吸着烟，彷彿我是一个透明的生物。我看见了他的袜子和内裤，凌乱地堆在床角，散发着难闻的味道。

    于是我捡起他的袜子，去外面的水房洗了乾淨。等我回来时，他依然坐在床上。

    看我晾好衣物，他冷冷地开口了：「你可以走了！」口气一如多年前小巷子的那个夜晚。

    我忽然控制不住，这么多年的屈辱无助，刹那间化成眼泪，盈满了我的眼眶。刘三的神情，慢慢地变得柔和起来。他轻轻地歎了口气。

    他的这声歎气，让我突然没有力气，软软地倒在地上。不，实际上不是倒而是跪在了地上。意识到自己的下贱，我摀住流泪的脸庞，半是屈辱半是羞愧。

    是的，老公，我当时就是这么卑贱而羞愧地跪在那裡，捂着脸；而更让我羞愧的是，下面居然已经开始湿
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