第(1/2)节     我让自己振作一次，就这一次，我得像个人。

    于是我出门，我去磕头祭拜，我跪在灵堂前，伴随着诵读的经语，哭到泣不成声。

    我趴在那蒲团之上，有人过来扶我，是家中亲戚，他们抚摸我的背脊，温声安慰。

    我其实根本不需要什么安慰，我想，我需要酒精、需要药物、需要能让我不能自己无法清醒的东西。

    之后，我不再外出，不再去烘焙班，我整日待在家里，趴在沙发上，胃空荡荡的，却再也不会有人来叮嘱我，让我按时吃饭了。

    林展与赵珏来找过我，他们在门外，我在屋子里，我不开门，我谁也不想见。

    这般的日子过的艰难又缓慢，时间又是以时针形式一寸寸推动。

    散发着腐臭弥漫着血腥的秋意消去了，一层冰寒袭来，花草枯萎，泥土里翻滚着死去小虫的尸骸。

    我簇在窗口，寒风迎面，看着楼下萧条，我慢慢站了起来，走到门口，推开了那扇关了几月的门。

    那一日，我是去喝酒的，我买了一袋装的酒水，坐在江河边的草地上，手指冻得发麻发红，眼眶流着干泪，嘴唇贴在冰寒的易拉罐口，唇齿被啜的生疼。

    可酒精侵入胃部的感觉，又如火一般烧灼着，竟然让我觉得还会舒服些。

    我在江边枯坐了很久，直到夜深，袋中的酒尽数快要喝完，我捂着发麻的膝盖，缓缓站了起来。

    我喝了很多酒，身体逐渐发热，踉踉跄跄的回去。

    周遭是隆冬的寂寥，街道空荡，我抱着酒瓶，跌跌撞撞回到家门前，我盯着那扇红棕色的门，我轻轻叩动，小心翼翼喊着。

    妈妈，我回来了，爸爸我回来了，还有弟弟，我回来了。

    没人回应，无人回应，我昂起头，看着晕转着的感应灯，我在原地打转，我四处寻找着自己的家，却没有门为我开了。

    耳边“叮”的一声，是电梯门打开的声音，我慢慢蹲下，跪在地上，把脸埋在膝盖里，酒瓶抵在我的腹上，胃部凹陷下去，干呕难受。

    我想，我快死了。

    可我为什么还没死？

    我在心里哀呼，身体震颤，我不明白，我什么都没了，什么都不剩了，为什么还要留在这世上。

    就在我堕入无边无际的沼泽深壑时，有人轻轻把我捞起，我呜咽一声，疲惫到连脖颈都抬不起来。

    立然，有我在，乖，不要害怕，我在这里。

    熟悉的沉稳的声音在耳边念着，我徒然一抖，回头，便看到了林朝堂深刻的眉眼，他沉沉静静的看着我，张开双臂，像是搂抱一个婴孩一般，小心翼翼的环住了我。

    他说，我带你回家。

    第27章

    我不喜欢冬天，体质畏寒，一到冬日就犯懒困倦，畏畏缩缩窝在家里，裹着棉厚的毛毯，靠在床边的沙发上。

    这天的阳光明媚，暖阳光穿透云层，落在大片玻璃上，毛毯被晒的发烫，我蜷在上头，昏昏欲睡。

    林朝堂拿了一本书，慢慢朝我走来，他站在我身前，挡住了一小撮光晕，却投下大片阴影。

    我掀开眼皮，林朝堂脸上带着温和的笑，他伸手在我额头上轻轻碰了碰，问我，头还疼吗？

    我扯着毛毯，把脸埋在里面，我摇头，说好些了。

    林朝堂又把水杯都给我，我双手接过，他则从桌上药盒里拿了几粒药片，递到我嘴边，他说，把药吃了。

    我前几天在河边吹风喝酒，把自己身体搞坏了，林朝堂把我接回他家里，当夜我便发热说胡话，他连夜带我去急诊。

    我烧的迷糊，在医院里躺了三天，高烧不退，还真的应了那句话，哀莫大于心死。

    我躺在病床上的时候，脑袋里想着的是与父母家弟团聚，黄泉下的路是什么样子，是忐忐忑忑的独木桥还是饿殍遍野的忘川水。

    我不想醒来，不想好起来，我头昏脑胀浑身都在疼，从里到外，从心室开始，一寸寸一点点蔓延开。

    可在我意志消沉身心俱疲的时候，却有人握着我的手，紧紧攥着。

    那重量就好像是沉入海底的人手中的一块浮木，我沉沉浮浮在翻滚着白浪海水中跌跌撞撞。

    冰冷的海浪淹没拍打过我的发顶，胸腔内滚烫，呼吸变得急促艰难，我呜咽求救，在那么难受的关头，又害怕疼痛，不想死了。

    多可笑啊，我之前明明下了决心离开这刻薄的凡间，去碧落黄泉，去阴阳大道，去能让我忘记一切的地方。

    可我又后悔了，我害怕了，我心里忐忑，又不安，求生欲逐渐升腾，挥舞起帆，夺回了主场。

    而在这几天里，自始自终，那双紧握着我的手，从未放开过。

    我睁开眼，视线还是模糊，隐隐约约的人影落在我的眼里，透过一层迷雾般的光线，我挣扎着看去，那雾气逐渐散开，我看到了林朝堂。

    第28章

    
第(1/2)节