第(3/5)节 心了。之前对于心里那个决定久久不能抉择，不就是因为自己舍不得小庄么，现在小庄长大了，不再是那个小时候整天喜欢黏着自己，自己一上班就会哭的小鼻涕虫了。

    即是自己也可以去追寻自己的幸福了，但是为什么心里面会如此不舍，似乎丢失了什么很重要的东西。她很清楚自己喜欢的是……可是为什么就是做不出决定。

    小庄……

    空荡荡的房子里，一个美妇，一道叹息……

    ——万恶的分界线——

    待我再回到家的时候，已经是九点多了。灯光通明证明妈妈还在家里，进到屋子就听到浴室传来的“哗啦啦”水声，不难判断妈妈是在洗澡。

    我放下了手里的东西，走到浴室门口。

    “妈，我帮你买了一份你最喜欢吃的抹茶味的鸡蛋仔，放在桌子上，你记得洗完澡出来吃，不然凉了就不好吃了”

    妈妈时常因为加班都会很晚才回来，晚饭根本顾不得吃，所以我经常晚上出去吃饭回来都会带一份鸡蛋仔。即使有时妈妈可能会通宵加班都不回来，但是我依然都是风雨不改，这已然成为了我的一项生活习惯。

    “哦，好，我知道了，等下我洗完澡出去就会吃的了”

    就在我准备要离开的时候，妈妈放在旁边洗衣机上面的换洗衣服引起了我的注意，因为我看到了其中的肉色丝袜有些奇怪，上面附着一些点点块块的浅白色斑点，而且原本柔滑的丝袜如今摸上去感觉有些发硬。

    不止是丝袜，就连性感的蕾丝内裤里面同样有着大量的水渍痕迹。难道妈妈她……

    我可不是【我的美艳校长妈妈】里面那个猪脚，懵懵懂懂的，傻得像一张白纸，一开始连女人流出来的淫水都不认得。曾经交往过几个女朋友的我，怎么会不知道这些东西是什么，而且不怕跟大家说，我以前也拿过妈妈的丝袜内裤自慰过，那时我因为发育的原因，情窦初开对性感到莫大的好奇，然而在我的生命中留下最浓郁的痕迹与我朝夕相对，亦然丰腴成熟的妈妈，自然而然的成为我最佳的性幻想对象。在我还没有交到第一个女朋友之前，都是用妈妈的丝袜还有内裤打飞机的，不过后来我有了女朋友后，就没有再用妈妈的内衣丝袜自慰了。

    但是对于射在妈妈丝袜上的精液挥发干掉后的样子，我想我是最有发言权的，没有会比我更了解。妈妈不会没有理由会把丝袜给男人射精的，况且这丝袜是妈妈今天刚换下来的，杜绝了被偷走的可能。也就是说妈妈……

    和其他男人做爱了……而且还被人射精了……

    妈妈有男人了……

    妈妈除了我以外心里又多出了一个陌生的人……

    妈妈……出轨了……

    其实想深一层，妈妈算不上什么出轨，妈妈和爸爸都离婚这么久了，而且妈妈又还这么年轻，想要找个男人依靠也是人之常情。况且妈妈一个女人在爸爸没有给分毫赡养费的情况下，又要工作又要照顾我生活，还要应付社会上那些觊觎她美貌和身体的男人尔虞我诈。种种，种种压在妈妈一个女人身上，对于妈妈来说实在是太残忍了。

    妈妈也是有追寻幸福的权利，我应该赞成才对。可是为什么我的心会感到如此失落，整个人空落落的仿佛失去了方向，好像失去了什么很重要的东西，心如刀割般难受。

    我要……失去……妈妈………了吗……

    我放下了妈妈的丝袜，刚刚回来的我却又离开了家里，因为我不敢留下，我怕我在见到妈妈的时候，会忍不住问她，我怕妈妈告诉我，我最不想知道的答案。

    我更怕我在得到答案后会忍不住阻止她。

    但是我不能这么做，我不能这么自私，妈妈已经错失了十几年青春，为了我牺牲了她的幸福。现在好不容易遇到一个她足以使她托付身体的男人，我不能再做挡在妈妈幸福道路上的绊脚石，我不能再拖累妈妈了。

    我走在孤寂的大街上，夜深人静的街道，只剩下寥寥数人还停留，又或者刚刚下班的人们匆忙走过。我穿梭在这些寂寥的小道小巷之间，一言不发，看不出是伤心亦或者是高兴。

    犹如行尸走肉般，失去了灵魂，只剩下肉体苟延残喘地留在这世间。失魂落魄吗？为什么我会如此失落，不是已经决定了吗，支持妈妈获得幸福，但是我这揪心的感觉又算得上是什么？

    这时小巷里一户人家中传来了一段音乐，旋律忧伤之中带有一点无奈，我靠在这户人家的窗边垂坐了下去，瞳孔里没有丝毫的光芒，任由着心隐隐作痛，不去理会，也不去思考，失神地望着洒洒月光。

    空荡的小巷里，只剩下旋律的音频徘徊回荡着，倘若古老的时钟，不断地荡击入我的心灵……

    天空灰的像哭过，离开的时候也没有更自由。

    酸酸的空气嗅出我们的距离，一幕锥心的结局像呼吸般无法停息。

    抽屉泛黄的日记，榨干了回忆那笑容是夏季。

    你我的过去被顺时针
第(3/5)节