第(4/16)节 的狗屁。

    她对我的报复，也不单是因爱成恨，而是在否定她自己过去的错误。因为人的潜意识往往就是别人的错误越大，那自己的责任便越轻。而她发现我在背后推动后，便会自然把心里因愧疚而来的负能量全推到我身上，否则其实只要想一想我为什么会堕崖和离婚便会明白我是后悔自己的所作所为的。

    她接受不了自己因为那不堪的原因而毁灭了这个家。

    但是我有资格怪小颖吗？没有，因为事情的确是由我推动的。而对於她往后的反覆伤害着我，我也怪不得她。她的确很自私，不但贪图欲望而伤害自己的丈夫，也不愿承认自己犯下的错误。但我呢？我和她其实不是半斤八两而已。

    我的确很爱小颖，也接受不了她离我而去，但如此犯贱地去反覆给她和父亲去践踏，不是因为我有多爱她，而是同样没法接受自己毁了这个家。毕竟内心再强大的男人也难以反複亲眼看着自己爱的女人背叛自己，何况我也是自私的人。

    我只是以虚伪的大度来掩饰自己失败的伤疤。

    我是个自大的人，如没有那个病，即使不来冷冰霜的公司我仍是人生胜利组的一员。试问一个农村小伙，靠自己的努力而考上大学，成绩出众，又能在众多竞争者中抢下了校花，而工作后也是一帆风顺，三十岁前已经是大企业的管理层，又把家人从农村搬到城市，置了房、买了车，这样我能不意气风发吗？

    所以，自大的我比小颖更接受不了自己的错误。我一直反複而盲目的坐看着事情的发生没去阻挠两人的发展，是因为我幻想自己最初的判断没有错误，小颖对我的爱可以战胜欲望，那所有事情其实都仍在我的掌握中，我没有做错！我没有失去小颖！我没有毁去自己的家！我没有………我最终什么都没有。

    现实很多时候就是残酷的代名词，当你的梦想一次又一次被破灭时，那因破灭而带来的冲击力，最终会把你的人也击毁，我走前了梦，回到了现实，却遗下一地碎片。

    我放下了手机，在柜桶内抽了一根烟点了一根烟，吻了一口尼古丁的味道。

    然后我发现它没有过往的苦，反而有一种熟悉的甜。我惊奇的的看了一下手中的烟，没看到任何特别之处，只是脑海中传来了一把声音。

    “为了我们的孩子，我希望你把烟瘾戒掉，但在你戒掉前你以后就抽这款薄荷烟先凑合着吧！”

    我苦笑了一下，弄熄了香烟，到厕所准备洗个冷水澡来冷静一下自己的情绪。

    只是心中却只是更加的燥动，因为当冷水落在我身上时，脑中又再出现了小颖为报复我而在浴室对父亲的各种服侍，还有父亲那副欲拒还迎的嘴脸。我匆匆洗完，又再回到了大班椅上，思考自己刚才的反应。到底是开始回忆杀了？还是我心中仍有什么未能放下的？难道我还要犯贱的还想原谅小颖吗？我不知道，只是此刻的我很迷茫。

    这时的我特别想家，只是这个家已经名存实亡了，我没了这个心灵的避难所，也没法再能在那得到任何温暖。但其实不管对於我、小颖、或父亲，我们这些自私的人都没资格拥有，我们的存在才是对这个家最大的不幸。而唯独可怜的只有浩浩，他是无辜的，我们都对不起他。

    其实之前我在病床上对小颖提的方案仍是有欠考虑，因为我和小颖及父亲如何保密，世上也没有能被纸包住的火。随着浩浩年纪越来越大，学校需要父母参与的活动越来越多，我的社会地位越来越高，我们的关系便越来越易暴光。而且重要是我也没有暴光的资本，而浩浩也是承受不住这事情的。

    风光的背后，伴随的永远是更大的风险我在这公司的职位虽然高，但实际上也排不是无可取代，而我一旦离开这公司是没有东山再起的能力的。正如很多历史悠久的大企业，内里的山头可以凑出来开两台麻将绝对没问题，而冷家这种红得发亮的企业，内里的关系自然错综複杂。我被提拔的真正原因是冷冰霜需要人当挡箭牌，好避免了她与父甚至祖一辈的老臣子势力直接冲突。

    我本身是经济专精，同时也修会计及有在基层前线经验，所以对数据上的核对很敏感，由我第一天坐上这位置起，最大的工作就是做冷冰霜的看门狗帮监视那些对她阳奉阴遗或弄虚作假的老蛀虫，守好公司门户。而且因为我没有背景，又是我受了她大恩，忠诚上相对可靠，所以我坐上这位置虽然名不符实，但也有其必然性。

    但尴尬的其实公司是包我和冷冰霜在内的团队在共同管理，但风头却我这傀儡和代言人领了，使外界面前我便成了商界新贵，声名鹤起。所以一旦出了事我不止没法跟着冷冰霜混，更会因为有了知名度而令以后生活可能变得举步为困，我的身败名裂绝不是一个城市的名，而是在我一辈子的名。

    我已不是过去的路人甲，出了事换个城市便可以再混下去。有谁会相信一个当过市值几十亿美元的公司老总会去做小职员或小经理的？那怕我不贪恋权位，我也真的回不了过去。我已进入另一个层面，我的资歴就是我的名
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