第(13/16)节 一丝温暖，说道：“谢谢，您是这一年来唯一一个会和我说对不起的人。”

    我问他：“其你根本不快乐，为什么不试着放手呢？其实在不久前我也是和你差不多的处境，但现在我还是放手了。不是我的终究不是我的，再执着也没用。

    除了令自己痛苦外什么也没得到。”

    他摇了一下头，回答我：“的确，痛便应该放手，这道理很多人都明白，但又有几多人真的做得到。有些东西就是在人的心里生了根、甚至可说是与生俱来，你把它挖走了，你的人也不完整了。

    也许，它早已经坏死了，但人就是害怕它被挖走后自己会变得和别人不一样，也害怕留下的抗会做成更多的破坏。

    我的确爱她爱得无法自拔，但同时我也爱我们的女儿、我的父母、岳父岳母，这个家的一切，我宁愿自己受苦也不希望他们任何一个受伤害。我不想自己成为一个没有家的人。

    我们说人是会成长，但事实上，当人改变了，这还是自己吗？今天的我注定会被明天的我打倒，只是这一分钟，我仍不想被打倒。“亮的神情很忧郁，但却没有犹豫。而他的话，触动了我心中的某根弦。一种苦涩的味道在我口中漫延，苦得令我发酸，也产生了一种想逃离的冲动。我慌忙压止住自己的思想，问亮：“我不知道怎安慰你，但如你有事需要帮助，可以告诉我。”

    他再次给了我一个苦笑，对我自嘲道：“可以怎帮我呢？帮我满足小璐还是你可以给我一条大鸡巴？”

    听到他的话，我想起自己的经历，我想，说不定我真能帮他。所以我把我的名片给了他，对他说：“第一个便免了，第二个也许我真能帮你，你明天来我公司找我吧。”

    说完，我便没理亮的反应，逃出了酒店。

    出了酒店后，我没有回公司，而是开车回家。和亮的相遇，令我重新打开了心里的一道门，令我急不及待的想去追逐着某些东西。我冲进了人去楼空的家，一头倒在我和小颖的床上，回忆就如海啸般沖进我的脑海中，我失声痛哭。我哭得很大声、很用力，想发泄出心中所有的痛。这一刻，我终於自道自己失去了什么。

    我失去了对家的信仰。夫妻相爱、父慈子孝、三代同堂、天道伦常，这些都被我一手毁灭了。

    小时候，我的家境不好，而且因为生得瘦小，常被欺负，所以对於父亲从事劳动工作养家总是崇拜。而且他和母亲的感情也很好，是村中有名的好丈夫。所以从小到大，我便以父亲为榜样，希望做一个顶天立地、为家人撑起一片天的男人。

    我很自私，但却真的恋家。我很爱小颖、很爱浩浩、也很爱父亲和这个家，所以没法接受这个家已经散了的事实。也许我可以因为自私而出卖所有，但我不能没有家。那段自欺欺人的日子留给我的东西实在太多，足以把我的灵魂也掏空。

    我不停问自己，为什么还要留恋这些？他们根本不值得我去爱，为什么我就不能放开点重建另一个家？我想恨！但我又偏偏没资格去恨！我想忘记，但我没法忘记！我告诉自己要接受现实，但却受不了我最爱的妻子背叛了我，而我最敬爱的父亲变成了要来抢我幸福的狼，而偏偏这都是我一手做成的。我想的越来越多，却就是没法原谅自己。

    这时窗外的天空下着雨，我看着看着窗外，想起了小颖生下浩浩后出院那天也是这样的天气。那天我问朋友借了车，和父亲一起接她。我驾着车，父亲在副驾，而岳父母和抱着浩浩的小颖就在后座。我还记得我在倒后镜中看到了小颖，隔着镜子，我们对视着一起泛起了幸福的微笑。朦胧间，我感觉自己被定格在那车厢内，我彷彿又变回那个幸福的男人回忆的大门被打开，一个月来被我积在心底的负面情绪把我吞噬，这份纠结的痛苦，压得我无法呼吸。然而，这些痛，却令我空虚的心感到了踏实。我不是没有脚的鸟儿，我的心又一次落到了它的小窝上，那怕已经如此不堪。

    我在床上哭了很久，终於鼓起了勇气，打了电话给岳父母。我强装作镇定，和他们说了几句，然后跟浩浩玩了视像。透过震动的画面，我知道拿着手机的是小颖，我很想对浩浩说：“给妈妈说话吧！”

    但最终我还是开不了口，只是对他说：“男生应该照顾女生，所以你要好好照顾妈妈。”

    我挂上了线，泪水终於也没再忍住。我知道小颖一定和我一样做着相同的事，但我没法再接受她。我没法舍弃这个家，但脆弱的灵魂却再容不下本来应有的人。

    那天我一直在家中没离开过，我贪婪地呼吸着家中的空气，去记忆着家中的每个细节，对着家中的每一件事物，一件一件的去回忆着它们的故事，希望从中找到原谅的理由。

    就在这天开始，那该死的心瘾便又再找上了我。只是，这次不再是赌，而是一种苦。我沉迷在自我的心灵安慰上，迷失於複杂的回忆中。

    第二天，亮来找我。在一番交流后，发现原来他就是卖监控给我的人。他经营一家小型的监控公司，产品都是他自
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