第(10/16)节 着她平静的反应，我忽然有点后悔告诉她这些，因为我的低劣的过去令我自卑着，而面前的却又是一位名符其实的女神加知己，更是令我无地自容。

    “听完了我的故事，是不是跟你想像中差了很远？会不会觉得我很渣？看不起我了吧！”

    “如我不是先知道你的后悔和痛苦而只是听故事开头，我的确会直接赶你出去，但现在我只觉得你真的很可悲。说句难听点，你可恨，但的确可怜。只是我不明白，你虽然很爱小颖和这个家，但不是个不懂自爱的人。甚至在你形容中，在你第一次离婚后更开始越来越自私，那为什么仍然不肯早点抽身？

    其实你一直知道自己的争紥根本不能改变什么，何不面前现实，偏偏要撞过粉身碎骨才甘心呢？如果你只是情急下为爱而舍命我相信，因为那只需爱不爱而没理智可言，但为爱而持续受苦，甘心反覆被背叛，这我便没法理解了。难道这份爱情对你真的这样重要，足以改变你的性格？“听着冷冰霜的问题，我没有马上回答，而是背靠在椅子上抬首向天。苦涩又一次从我的胸口涌出，沖进了脑海，最后再次停留在我的味蕾上。那如尼古丁的味道镇住了痛，却带不走愁。

    “爱吗？的确，我是很爱小颖，但如此作贱自己却不是因为我爱她，而是一种像淫妻一样的瘾。”

    “瘾？”

    “没错，是一种瘾。其实很多人在明知自己犯错或将会面对一些自己不不想看到的事实时，往往会出现一种侥倖心态，脑海会有把声音在对自己说：”没事的，有其他方面可以补救“、”这小小错误不受影响其他“、”别人也有错“、”

    没人知道“、又或”不会出现最坏的结果“，等等等等不同籍口，去令你逃避自己需付出的代价。而给自己籍口的人，又往往会想到更多的籍口令自己相信情况未到最坏。而当你的籍口越来越多后，久而久之便会有一种赌性，去想着自己可以翻盘。

    所以我想……其实我的淫妻瘾并没有真正消失，而只是一直被另一种瘾所顶替，这就是赌瘾。只是我赌的并不是金钱，而是用自己幸福去赌自己那愚蠢行为的对错。

    我是个自大的人，接受不了自己的错误，所以在我对小颖和父亲的性爱失去性趣后，我仍是不停的透过监控来看着他们的行为，希望寻找出小颖没有变心的证据，证明自己没有犯错。他们的每个动作，就如荷官派出的每一张牌，我坐在电脑前，仔细地看着每个细节。我就像赌徒在摸牌一样，一下一下的慢慢去摸、渐渐的令它在我面前亮出面目。

    我看着小颖的每个转变而伤心难过，但内心每一刻的紧张，却令我有着另一种刺激。这其实是一种快感，令我偷偷兴奋着！我无时无刻都期望着下一张牌会给我带来希望，会给我翻盘甚至暴富的机会。我不停给自己制造着奇怪的籍口，在绝望中其待着下一秒是天堂的画面，幻想着由地狱跳入天堂的那一刹那神奇。

    对那巨大的反差的期待，正是支撑着我继续犯贱的动力。

    所以，对当时的我而言，所有事其实都是在享受，不管他们亲近也好，疏离也好，我都能读到令我期待的东西。我就沉迷在天堂与地狱中的夹缝中，无意义的不停强逼自己重複着。直到那一段dv终於超过了我能承受的痛，打碎了我最后的幻想……”

    “你就这么在乎小颖的性？”

    “不是，是取舍。也许如只是肛交，我是会接受的。但她再次穿上了婚纱，用这样的手法来告诉我她的决定，那代表我在她心中已非无可代，。这才是我没法接受的事。

    随着我的沉迷，我越来越坚信我们的爱情可以经得起这次考验，但这次她的态度已表明她已接受了失去我的结果。”

    “所以你认为她爱上了那人渣而不爱你了？”

    “这不是爱不爱的的问题，而是选择。一个人爱你，但不代表她便会选择你，这就如爱情和面包的道理一样。其实到了现在我也不认为小颖骨子里会真的爱上父亲，她只是不愿接受自己的淫荡，逼自己爱上他，用感情来掩饰自己的欲望而已。

    如果要细说，就是我在小颖心中的价值是十，而性在她心中的价值被她压在九，所以她愿意为我去坚持是因为这个价值仍没超越我。但当她遇上刺激起她性欲的人，她便会给对方设下一个心理关口，就是她可以给予对方和性爱同等的价值，即她向对方最多只能投入九的感情。

    如果单对单比较，奸夫或性爱自然比不上我，但加在一起后却比我高太多。

    所以她面对我时对我不离不弃，但当生活回复正常后，她仍是会把我抛弃。事实上，她所给父亲的爱并不是因为对父亲本身，而只是性而来假像，所以她实际上追求的是那十八分的性。过去不过是她把那九分埋在心底，需要一个打开她性欲的人才会表现出来。

    其实我一直明白这道理，只是无视着而已。但那个dv虽是她仇恨下的产物，却代表她开始接受没有我这十分的世界。我在她心中的堤已崩，那怕小颖真的不爱父亲，她都会选
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