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    妻子已经两个星期多没有回家，屋子裡乱七八糟仍然保留着她出走那天的模样。

    卧室内半敞开的抽屉裡，凌乱的内衣被揉成乱糟糟的团，一隻肉色的丝袜孤零零地垂在外头。

    每一个夜晚来临，我都想，她肯定是不会原谅我了罢。

    这其间做过许多意味不明的梦，大多数间毫无关联，模煳晦涩。

    有些是清晰的，总是落着雨，我远远地望着她和他在沙滩上嬉戏，望着他们的笑容；另有些是赤裸的，淫秽不堪的，她在车裡、在厨房、在楼梯口、在一切不现实的地方，和他。

    而那时我总感到胸口在燃烧，人被死死绑在什么上面，正经历斧噼刀剜。

    白天我去单位找梦洁，但都被迴避了，电话直接拉黑了，她态度坚决。

    其间我又给岳母去过几次电话，装作一切都好，閒聊些天气，旁敲侧击中得知到她并非搬回了娘家。

    离家出走这些天，她搬去哪儿了呢？我尴尬地搓着手，在她公司冷气十足的楼下大厅裡徘徊，为了等一个自己也毫无头绪的开场。

    遇到相熟的她的那些同事打来招呼，我讪笑着一一寒暄回应，内心的不安却在心底藏着，夫妻间的事，总不好让外人挪揄的。

    怕就怕一个人静下来，一个人坐在晚上黑灯瞎火的房子裡是最折磨的。

    于是总喝啤酒解闷，可酒精灌下肚，人就出离愤怒了，淤积的情绪冲了出来。

    「妈屄的！你他妈屄的！婊子！骗子！」

    对着空气，我挥舞着醉醺醺的拳头咒骂道。

    愤怒打在牆壁上，发出「砰砰」

    的响音。

    「要不是你，我至于去找个妓女来试试初夜么？明明就被人给开苞了，还他妈在我这裡装纯，『你是我第一个男人』，你真好意思说！」

    我着实鬱闷，把手中的易开罐勐地扔了出去，黑色的牆壁顿时弥漫着酒味的泡沫。

    「婊子养的，还真不回来了，怪我嫖娼？！你他妈的还真当自己是贞洁圣女呢？！要不是我去验证，被你蒙骗一辈子都说不定呢！处女？！我呸！」

    我歇斯底里地骂道，朝她。

    出身微末的我，总是个异类，一直靠着要强往前走。

    大学时我羡慕着同学们的出双入对，把孤寂熬入学业，埋头匆匆四年。

    而临近毕业时才认识梦洁，我自己根本无法相信这份幸运。

    越是如此，我越无法接受她的不纯洁。

    也要不是起于怀疑和在乎，爱她都来不及，我又怎么会去嫖娼？那么现在付出了这么大的代价去验证了她的不纯洁了，然后又当如何？在病态般的纠结中一错再错的我，这时只想弄清楚这个问题－－谁会是梦洁的第一个男人？是刘能么？他早垂涎妻子已久，这在学校时期就不是什么秘密。

    我胸口紧紧地扭成一团，难道妻子那花朵般柔软年轻的身体，曾先由刘能丑恶地进出过？而这些多天以来，他总是故作不经意去触碰梦洁的身体。

    他那些偷偷摸摸的隐藏扭捏的贪婪，曾给我带来一种自豪的快感。

    纵然他万分喜欢又如何？他家境再好又如何？当上银行经理又如何？梦洁她始终是我的妻子。

    他越是垂涎折磨，我越是感到一些补偿。

    一度，我甘于他的花言巧语欺骗，放下了心中的怀疑和芥蒂。

    我幼稚地沉浸于这种危险的关係裡头，认为一切都是可控的，甚至捨不得斩断，任由着梦洁与他接触，任由着他俩独处。

    是有求于刘能借贷的现状，以及内心这股无法于外人明言的自卑共同促成最后的绥靖。

    全都怪我，这份得意如今全然已变成了难咽的苦涩。

    但细细琢磨酒宴上刘能的神态举止，又觉得有些不对。

    几年未见，他看向她的目光依然热忱而充满了慾望，只有从未得手过的女神，才能激发出这般炙热的渴望。

    而相对的，梦洁她并没有任何神情的尴尬，她一脸坦荡荡。

    除了刘能那又会是谁呢？我翻来覆去地想着其他那些曾与妻子熟络的男性玩伴们，在那些存在或不存在的蛛丝马迹的迷雾裡，胡乱臆断着。

    我得承认，再怎么心痛，再怎么纠结，那些已经发生了的情事也无法去改变了，妻子终究已将初夜献给了别的男人。

    她那年轻的身体，在我之前就经历了别人的浇灌与开垦。

    我纠结地默念着，谁也无权去指责她的过去，谁也不能剥夺她婚前去投身一段感情的权利。

    可婚后呢？！她难道不该恪守忠贞么？！我痛苦地撕扯头髮，又给了自己几个耳光，歇斯底里，心如刀绞。

    就算前事云烟，就算我一笑而过。

    那么在这段时间以来，刘能他背着我干过梦
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