第(6/7)节 身下床打开电脑，开始敲打键盘，小颖在电脑前面写了很久，写着写着就哭了，越写脸色越难看，等结束的时候已经泪流满面。

    小颖到底在写什么呢，跟之前一样写日记吗？我打开小颖的日记，发现裡面没有更新的内容，还是之前的那些，我不禁有些好奇。

    第二天，小颖满怀希望的打开电脑，结果满脸沮丧。

    小颖继续写，继续失望，如此重複了许多天。

    我终于知道小颖干什么了，小颖是在给我写邮件，希望得到我的回应，邮件是目前可能联繫上我的唯一方式了。

    我怀着忐忑不安的心情，打开了自己的邮箱。

    第82章—邮件第一封老公（至少我现在还能这样称呼你）：我不能确定你是不是会看这封邮件，但是我还是想把心中的话对你说出来。

    自你离家以后，你不知道我承受着怎么样的煎熬与恐惧，虽然我非常渴求得到你的原谅，但是我没脸说出来。

    解释再多也改变不了我背叛了你，改变不了我身体已经不再纯洁的事实。

    我不仅背叛了你，背叛了家庭，也背叛了自己的曾经誓言。

    我痛恨我自己，可我不能死，我还有浩浩，我还没能找到你，在你面前忏悔我的罪过。

    我不知道是应该感谢你，还是埋怨你留给我浩浩，如果你把浩浩也一起带走，我想我已经死去，再也不用承受这种痛苦，或许是种解脱。

    我和爸的事情，你应该早就知道了，不然你也不会突然出现在小岛上，至少那晚我去父亲房间，第二天你没叫我起床，那时候你已经知道了。

    想起那晚我和父亲在客房的种种不堪，当时你在隔壁又承受着什么的痛苦？

    这种悔恨快要把我逼疯了。

    哈哈，我是多么的天真，那次你的冷澹明显是对我的暗示，我居然相信了你是因为工作太累的解释。

    哈哈，我是多么的愚蠢，你一次次的给了我机会，我居然不知道珍惜，一次次的向你的心口扎刀子。

    在小岛事发之前，你一直都在宽容我、关怀我，我能感觉到你出差之前对我的爱都不曾变化过。

    我把你的宽容当作你的懵懂，把你的爱惜当作理所当然，还有比我更无耻的女人吗？老公，请允许我这么叫你，下面我把背叛你的经过说给你听，把我在这个过程的心情说给你听，请相信我说的都是真话，之前害怕失去你不敢说，现在我把我的慾望与挣扎全部呈现在你面前。

    （以上是小颖写的跟父亲偷情的经过以及小颖的日记心情记载，从手机事件开始到小岛事件暴露，没有一丝隐瞒与遗漏，这些我已经知道了，就不再複述。）老公，小岛那一夜我不知道你什么时候来的，我真没想留下来，阴错阳差之下，最后为父亲穿上婚纱。

    当时我只是想把所有的事情做个了断，或许是对父亲最后愿望的满足，或许是对自己这段经历的告别，或许是人在某种情境下的不可理喻，事情还是发生了，对你的伤害已经无法弥补，可我真没有在心裡把自己当成父亲隐形妻子的意思。

    老公，我能理解当时你的失望与愤怒，如果我看见你和别的女人穿上婚纱相拥相吻，我当时应该会冲进去杀了你们，更何况那人还是你的父亲！！！你的默默离开更加让我羞愧和无地自容，我从未像现在这样痛恨我自己。

    我对父亲有感情吗？我承认有；那种感情是爱吗，不是，这一点我能确认！

    如果让我在你和父亲之间选择一个，毫无疑问我会选择你。

    如果非要给我对父亲的感情做个描述，那应该是性爱上的顺从与依赖。

    爱是一种牵挂，是时刻的思恋。

    除了慾望来临时我会想到父亲，准确的说是想到父亲的阴茎。

    其他时间我没有这种感觉。

    我不会考虑他是否睡的好、吃的饱、穿的暖，不会考虑他的心情，不会开心他的开心、烦恼他的烦恼。

    可你不同。

    爱是不顾一切。

    我不会不顾一切与父亲在一起，事实上每次欢爱之后，留给我的只是无尽的自责与不安。

    我不会为父亲付出生命，付出我的所有。

    可你不同。

    爱是长相厮守。

    爱是一辈子的陪伴，我不愿和父亲面对富贵与贫穷、健康与疾病，不愿和他没有藉口、埋怨的默默走下去。

    可你不同。

    爱是唯一与佔有。

    无耻的说，如果当初其他男人替代了父亲，那么我慾望上依赖对象的就是那个男人。

    我可以接受父亲娶张阿姨，无法忍受你和其他女人的一点暧昧。

    我无法想像没有你，我和其他男人生活的样子。

    老公，我不求你原谅，只求你回来；如果你不愿回来，告诉我在哪裡，我去找你。

    这种不知道你在哪裡，不知道你在干嘛，不知道你是安好还是危
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