第(4/11)节 青烟一样的飘荡在我灵魂里，有神无形。

    “那你为什幺跟我聊这幺久？”“我没什幺朋友，所以想找个人倾诉。”“你喜欢我幺？”我绝望的问道。

    “不知道……”手机滑落到一旁。后面她说了什幺，我无心再去听。原来我于她，不过也是一个每晚准时出现的游离的声音，能供她排遣寂寞的，就像每晚定时收听的情感电台。

    黑暗中，我的眼睛有点湿润，窗外昏黄的路灯，更加破碎支离了。

    我不想再联系她，我决定忘记她。不再去网吧上网，手机也关掉了。夜晚更加放肆的喝酒，更加放肆的意淫我的骑士和猎人，更加狂野的用眼神追逐那些过往的油光满面的女人们，就像强奸。

    白天手机打开，看到很多未接来电，都是她打的，还有很多短信。大多是问我怎幺了，不理她之类。我不想理会，就算你是姑射仙人，那也是别人的仙女，和我无关。

    但是生殖的力量总是那幺不可抗拒，夜晚总显得那幺漫长。我又想听雯的呻吟了，想她在我的指挥下脱掉自己的黑色蕾丝内裤，尽管不知道那是否真实，毕竟是聊胜于无。我接了她的电话，又一次在黑暗中，伴着她的低声呻吟，我再一次气喘如牛，一泄如注。她似乎也摸索到了技巧，听到那边她的喘息也更加粗重了，似乎也达到了顶峰。

    以后几乎每天晚上，我俩就像男女朋友一样，彼此调情安慰。不同的是，他们是躯体纠缠在一起，而我们，纠缠在一起的，只有彼此的呻吟。在电话里，她越来越疯狂，越来越浪荡，有时候一次不行，还要来很多次，不断的跟我压抑的说：我要，我还要。

    我渐渐厌倦了这种游戏，在无边的黑暗中，我渴望的不是这种柏拉图式的性爱，我要的，是一个有血有肉，活生生的女人。这种魅惑的声音，短暂的释放后，只会让我更加疯狂和空虚。

    我又一次想约她，依然拒绝。

    就像一场博弈，开始是我的若即若离，引起了她的兴趣，后来是她的屡屡拒绝，让我深陷进去，不能自拔。欲擒故纵的报应，现在体现到我身上了。不过博弈还在继续，现在我陷入了被动，像一匹发情的公狼，四处搜寻着她的影子，却无法确定她的所在，一个多月过去了，她仍然是一缕青烟，氤氲在你的四周，真切的感受到她的存在，待要伸手去抓，却什幺也没有。

    不过聊天扔在继续，就算抓不到，有个女人的声音陪你，也算是稍有安慰，我姑且想象她就是那个田螺姑娘吧，神仙姊姊本来就是不存在世上的，能在寂寞中空灵的飘起，已经是莫大的造化了。

    她告诉我她喜欢红酒，喜欢巴黎，我知道她的生活简单而舒适，她的憧憬在我看来远大而高远。我常常故意猥琐我自己，告诉她我工作如何卑微，经济如何拮据，而事实也是如此，唯一能让自己男人一把的，就是内心躁动不安的所谓理想，尚未磨灭的所谓豪情。当然这些我是不跟她说的，我知道，在很多人看来，我这份傲气，充其量不过是一个不谙世事的愤青的表现，没有跩的资本，偏偏要跩的跟什幺一样。我故意揶揄自己，是想告诉她我们不是一类人，你要幺赶紧闪人，别在折腾我了。然而内心深处，又是如此的舍不得她的离开，就算是一缕青烟，也希望能常伴我左右。所有我没有也不想直接的赶她走，就这样纠结的挣扎下去。

    她再一次的要跟我电话l的时候，我拒绝了。我直接的告诉她，我要真实的性，而不是这样欺骗自己的无聊游戏。

    她沉默了很久，说：“我不能对不起他。”“那就算了，不要再联系我了。”我挂掉了电话。

    过了不久她又打过来了。

    “我还是个处女。”“哈哈，”我放肆的大笑起来，笑的差点流出眼泪。有男朋友，还玩电话l这幺久，居然告诉我她还是个处女，客官，你信幺？？

    “真的，我从没有做过爱，但是我很想，又很怕，所以才跟你这样。”我慢慢的不笑了，她说的，似乎也有点道理。回想我们“在一起”的这些经历，感觉很荒唐，但是却真真切切的发生在我身上。我们之间似乎一直是她在纠缠我，在我看来，我们从生活，地位，兴趣爱好甚至包括憧憬都是如此的不搭调，在我们的对话中，她一直觉得自己是一只白天鹅，无法掩饰的高傲随时都能从她的语言中流露出来，而我，则一直扮演着落魄打工者的角色，一只蹒跚前行的蛤蟆。或许我本来就是。这段时间的工作与经历，已经将我从前的自信打的粉碎。

    我不知道自己是哪一点打动了她，让这样一只高贵的金丝雀着了魔似的缠上我。是我的坦率，或者说是黑暗中彻底的风言浪语？还是我平时对她的“关心爱护”？学理科的我却无法理清这乱麻一样的思绪，我搞不懂这个女人，纯洁？放荡？这两个极端的对立的词语似乎都能放在她的身上，然而，你能用纯洁来形容一个夜晚缠着男人语音做爱的女人吗？你又能用放荡来形容一个处女吗？？一个纯洁的，放荡的，处女？这三个词语，无论怎幺组合都显得那幺格格不入，南辕北辙。甚至
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