第(2/3)节 舒服了，我一下又一下的狠狠插入表姐的身体。

    因为裤子还没有完全扒掉，还在小腿处，双腿是并拢的，我感觉鸡巴还没有完全插入，一把把一个裤腿撕拽下来，两条长腿顺势分开，我整个人的力量全部趴压在了表姐身上，我用嘴探寻到一个乳头，吸润着，我甚至尝试着用整个嘴去含整个奶子，双手探向表姐的丰臀，一手揉捏住一瓣我最爱的肉臀，好软，我的鸡巴不停的抽动着，双手向臀部顺着臀沟像后阴摸去，我想自己从这里摸到我和表姐结合的门户，湿热粘稠的后臀沟，顺着我鸡巴的抽动，我的手甚至能感受到表姐的阴道随着抽动开合。

    表姐是我的，这一切都是我的，我就像个野兽一样疯狂的品尝着这个属于我的肉体，没有一丝灯光的黑夜中，表姐的双腿被我分开成极致，我狠狠的插入着，甩动的睾丸随着抽动击打着表姐的后阴部，寂静的夜晚，我能听见自己深深的喘息和表姐压抑着深鼻音，以及啪啪啪咕叽咕叽的声音，尤其那抽动带出淫水的声音，让我更加亢奋，我尝试着从表姐的脖子用舌头不断的舔着吻上去，在表姐的唇边。听着表姐压抑的的鼻子呼吸声，她的双唇紧紧闭着，我像唇边吻去，同时每次抽动都把鸡巴抽出到最大化，然后整根一次性狠狠的插入，两人的下体每次结合都是那么的有力量，又是那样的彻底，我想品尝表姐的玉唇，表姐的阴唇已经把我的鸡巴完整的一次又一次的吞入，我还要得到表姐的嘴唇，我用舌头舔舐着表姐的嘴唇，同时鸡巴感受到表姐阴道里热烫，我受不了了，我呼吸开始更加急促，加速抽动这时表姐突然把头转到了侧边。

    在我想要吻住表姐嘴唇和我射精的同时，表姐转头并且用膝盖顶住我的腰，我被差点蹬下了床，慌张的我鸡巴离开表姐的身体就开始射精，射在了床上和表姐的身体上，黑暗中，我什么都顾不了，直接从床上滚了下来，我和表姐至始至终没有说过一句话，都没有，我狼狈的跑回了自己卧室，一把关上了自己的门，懊悔和害怕，紧张……我想马上离开这里，我赤裸着全身，我的衣服还在表姐床上，我紧靠在门上，蹲靠在门上。

    现在回想起来，难道那时候幼稚的我是担心表姐闯进门找我算账吗？五月的夜晚是凉意让我发抖，还是什么，我不知道，我只记得我抖得厉害，我的嵴椎骨因为发抖抖得厉害，和门磕碰的发出夜晚让我更加惶恐的声音，我不想听见任何声音，我想让时间停止，我害怕发出的任何声音，大脑一片混乱，脑海中只有怎么办怎么办之类的声音，家人知道了会不会打死我，如果直接打死，不要让我去面对所有人那也可以呀，要么我娶表姐可以吗？怎么办，我想我要跑路了……跑哪里去？现在跑还是明天早上跑我看前面几篇，点击还行，红心和留言也都不是很多，还是希望能有喜欢的狼友看完能够给个红心。

    这两天投入的回忆和用文字去把点滴记录下来，表姐的身影淋漓尽致的再次出现在我的脑海中，表姐的肉体以及表姐的一颦一笑，都让我再次冲动不已，很少会有如此连续激情的表现了，只想再次把表姐压在我的身下……我哆哆嗦嗦的蹲在门后，寂静的房间只有我压抑不住的浓重呼吸声，不知道蹲了多久，直到我脚麻的没有一点直觉，我顺势就坐在了地上，我听到了表姐房间有声音，我的心都要飞出来了，有脚步的声音，表姐起来了说什么，反正就是错综复杂的各种担心吧，从小我犯错误了都是这种心理，不管结局怎么样，这种等待结局的煎熬过程每次都能把自己逼疯，不知道别人怎么样，尤其是错误越大，这种煎熬就越严重，我害怕承担责任，没有担当，容易选择逃避，导致我在三十岁之前一直在改变自己这些致命的缺点。

    可是那个阶段，我犯错都却是同龄人绝对不敢去范的错，犯错时胆大包天，事后又惶恐不安，终日不得安宁，真是佩服那些枪口刀下，临死前都能够大笑三声的诸位英雄们，哈哈！反正是熬到中午，回去表姐已经做好了饭，她只说和我说了句让我自己吃，就回了自己房间，我突然特别盼望舅妈快点回来，结束这种就我们两人的尴尬局面。

    中午吃完饭，我就直接去了学校，表姐对我那种冷漠让我心里特别难受，有种想哭的感觉，这几篇文字我刻意的很少去描写除了对表姐肉体的欲望外，我在情感方面对于表姐的感觉，她影响了我的一生，所有对于女人美的选择都是受表姐身上潜移默化对我的影响，她就是我接触女性的一个标杆，很多标准都一直影响着我，28岁之前，她在我心中一直是那个不完美的完美女人，我对于表姐的情感至今我自己都无法完全诠释出来，有些关于她的东西，我只会留在心底的最深处。

    那天中午到了学校，我心情特别压抑，有种失去了什么的感觉，心里好难受，我在操场上，抽着烟脑海中构思着，整整一下午，我给表姐反反复复，撕来改去的写了一封信，感情的什么我不想去描述，但是这两次事的发生我都写了，我不知道自己那个阶段这么做到底是要，得到什么还是证明什么，反正给我现在设身处地的想，自己没有那个勇气，我很佩服那个年龄段的自
第(2/3)节