第(4/18)节 五尺之躯是多么渺少的呢。

    就算每次都有痛入心扉的疼痛，但我从没拒绝过他一次要求，因为我知道我们做的是爱。即便是这一年里，知道他在外边风花雪月的事情，作为妻子，我也从没有抱怨半句。因为我知道自己无法满足他的生理需要，所以，我从不敢要求他做一个忠贞的丈夫。

    吹来的风很清爽，感觉就像在飞呢——怀抱胸中之恨，烦闷。

    为何会演变成这样的？我爱他！义无反顾的爱他！但我，换来这个下场？是我的错吗？是因为这个身体的错吗？为何要担待这么久，为何不让自己快点从这个备受咀咒的身体里解脱出来？如果那天，干脆做个了断的话该有多好，我的世界至少能留下一点美好回忆……你知道吗，我有多爱你。

    “砰——”就算畏高也好，也就这么一次而已——既已站在岩上，胸中了无不安。

    “踏踏踏踏踏踏踏踏踏踏踏踏踏踏踏——”

    哈！合上眼睛，身体就会变轻了——第一次了解到，最大的悲观竟等于最大的乐观。

    “嗄嗄——你老母发神经了吗！嗄——嗄！啊啊啊啊啊——”

    我在飞了吗？那种离心的感觉真的很爽。

    “嗄——嗄嗄——嗄，嗄嗄，嗄——还好我猜到，嗄，你这个疯女人一定会钻牛角尖！嗄，干你妈的！那些人还以为我是神经病，由地下跑上来，嗄！干你妈的脚都发软了，嗄……哇啊啊啊！嗄嗄，嗄……干你妈的要死不能择日再死吗？

    你现在这样跳下去，我一定跑不掉的！那些警察一定找我算帐的！”

    有人说，人在临死的一刻，眼前会掠过这一生人里的每个光景……人们说这是走马灯呢。

    “你现在跟我走！你……喂！喂喂！他妈的什么了？你至少都给我一些反应好吗？不会挂了吧？”

    就好像十七岁那年，我的初恋开始了。然后，也在十七岁那年，我的初恋完结了。我还记得，那个男生的样子，很青涩，很简单。不过，当我们像其他热恋中的小情侣般亲亲抱抱之后，我们偷尝了禁果。然后，他尝到了他的第一次愉悦体验，我却第一次尝到撕心裂肺的疼痛，血染了大半张床单。

    “眼睛没动，但……明明还有心跳的！喂！拜托回应我一下好不好！我……唉呀，我的妈呀，我已经没气力了！跑了十二层楼梯，我已经想死了。”

    他告诉我，女生的第一次都会比较痛，到了第二次就会好了。

    “喂呀，我求你了……我没气了！我声音都叫得破了呀。”

    但，到了第二次，当他的手指放到里头，我便知道从没有好过。不管拥吻亲热如何享受，如何舒服，那种惶恐仍不减分毫的强烈。我说很痛，他说不要紧，多一会便好了。然后，我就像被人拿着一把刀子，在身体里头一下一下的刺下去。

    “唉呀！算我倒楣好了，但……妈呀！叫我替女人脱衣服我很在行！但我怎懂得替女人穿衣服！”

    到了第三次，我拒绝了他，然后……他也拒绝了我。

    “胸罩扣子是这样扣上去的吗？哎唷，好像反了……算了！但，阿阿阿大小姐，胸罩穿好了，但你这件上衣我完全搞不懂它的穿法，呃……算了，你勉为其难穿我的外套行吧！反正到了楼下就会上车的了！那……如果只是穿裙子行吗？”

    我还很清楚记得那一刻他的样子，他的目光，他的说话，他的语气，他的愤怒，他的质疑，他的失望，他的绝情。我还记得他如何义正义严的发表伟论，说男生跟喜欢的女生做爱是天经地义，说女生应该好好配合，说我只要躺一下就行，说我不解温柔，说我只是砌词推托，说我不够……爱他，所以才没有其他女生该有的身体反应。

    “算了算了，穿就穿吧！只是内裤罢了！”

    所以，全都是我的错。

    “那好了！我们要走了……嗨，阿阿大小姐？喂喂，我们要走了，不要再睁着眼睛作梦好吗？”

    因此我被遗弃了，被整个世界遗弃了。

    “唉呀呀呀，救命！我已经脚软了，气都没了，呜哇！还要抱着你走……我虽然算不上江湖大哥，但在江湖上总算是薄有名气！如果让道上的人知道……唉呀，没气了，总之算是我欠你的了。”

    在那之后一年多的高中生活里，我突然成了别人的话柄。那种没缘没由的谣言，突然被传了开来。有人说我故作清高，有人说我生活放荡，有人说我瞧不起人，有人说我人尽可夫……只是再多人说我这说我那，就是没一个人愿意走来听我感受。

    “说起来你也有点重量呢！呼嗄，呼——怎么之前都不觉得的。”

    如果有人问我，为何我的脸上总是经常挂着一道笑容，我会告诉他，因为我很爱笑。因为只有如此，我才能走进人群里，不被排斥，不被杯葛。亦只有身处人群里头，我才能感受到自己还在存在的感觉，不再孤单，不再单独一人面对这个世界。

    “先生！你的车已经……哇，竟然玩到要来公
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