第(2/6)节 面那些太妹一样的女生，我喜欢自己安静的坐在一个角落里，我性格内向，不爱说话。

    我长相普普通通，我穿着普普通通，我没有钱买化妆品，一年三百六十五天都是梳着马尾辫。我没有好朋友，老师不喜欢我，同学也不喜欢我，偶尔会有男生写的下流话小纸条出现在我的书桌里边，也有女生故意放的垃圾塞在我的书桌里面。女生喜欢拿我开玩笑，经常偷偷和男生说我怎样怎样给我编故事，男生看我的眼神总是不怀好意，我偶尔会听到他们偷偷坏笑着说：“妓女的女儿怎样怎样……”但是我从来不去理睬他们，我也不会生气，我只喜欢一个人静静的。

    正在我低头写作业的时候，我听见我家的门开开了，然后又关上的声音，我知道妈妈又出去了，妈妈肯定又是去和哪个叔叔约会去了。我还不记事的时候妈妈就和我爸爸离婚了，然后妈妈就带着我自己生活，我知道妈妈和很多男人在交往，妈妈也通过这些男人赚钱。我懂得事情多了之后，我有猜到我妈妈是一个妓女，后来经过很多事情我知道我妈妈就是一个妓女，只是我有时候不愿承认，不想去面对。

    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊妈妈走后我作业写了好久，从下午一直写到夜里，妈妈没有给我留什么饭菜，家里的冰箱也是空空的，我口袋里没有任何零用钱，肚子被饿得咕咕叫。

    不过幸好我的作业全部写完了，我知道妈妈还要过一阵子才会回来，妈妈回来之前的这段时间是我偷偷释放自己的时间，我躺到我的小床上，然后把手伸向了两腿之间。

    我一只手隔着t恤和里面穿的吊带抹胸小背心轻轻的揉着自己的乳房，另一只手隔着内裤裤袜还有苁苁的阴毛轻轻的揉着自己的阴部，我不敢脱衣服，我担心妈妈突然会回来。

    自慰然后叫自己高潮是我仅有的一点乐趣，我每天就用自慰叫不开心的自己开心，叫压抑的自己释放。本来我是不懂什么自慰的，全都是因为那次被男生轮奸，那些男生临走的时候告诉我：以后如果想继续体验这种快感，可以自己用手指揉搓我自己的骚穴。

    本来我没有把这些男生的话放在心里，但是我被轮奸后没有过多久，自己的屁股底下经常会冒出酥痒难忍的感觉，好像我的阴道还有什么地方在寻找着什么。

    开始的时候我只是忍着，不想理会这种感觉，因为这种感觉会叫我自己想起被轮奸的伤害，但是有一天我真的忍不住了，我自己的意志彻底被我自己的身体打败了，那天我又一次的想起了那些轮奸我伤害我的男生的话。

    我躲在深夜的被子里，把手悄悄的伸向了我的内裤底裆，我才发现我的内裤湿透了，然后我开始自己轻轻的揉起自己的阴部，还没有揉的时候我的心里还有些挣扎，但是我发现当我把手落在自己的阴部上面开始揉弄起自己阴部的时候，那种全身难耐的感觉好像找到了释放点，全身不知何处落脚的酥痒感找到了落脚的车站，我全身的感觉也从无法释放变得酥爽放松。

    那一次，我没有揉多久，然后我就感到突然随之而来的说不清到不明的快感从我的阴部瞬间窜流到我的全身，我用牙齿狠狠地咬着被子不叫自己叫出声音来，我躲在被子抽搐着，我高潮了，这个单字也是那些轮奸我的男生教我的。

    后来我只要身体出现那种想要的感觉，我就自己躲起来自慰，从几天一次到每天一次，然后到每天几次，我甚至会躲在学校的厕所偷偷自慰。每当我自慰的时候，不知道为什么就会想起那些男生轮奸我的画面，开始的时候我真的好恶心自己，觉得自己真的像妈妈骂我的那样无耻下贱，但是后来我自己的意志又没有战胜我身体的想法，我投降了，我渐渐的习惯了，我慢慢的爱上了，一边自慰的时候一边幻想那些男生甚至不同男人轮奸我的画面。

    这些事情我从没有对任何人说起过，这是我心里的秘密，这是我生活里面唯一的快乐。我用自慰安慰着自己的不开心，妈妈骂过我我自慰，老师骂过我我自慰，同学欺负过我我自慰，我爱上了自慰，自慰成了安慰我一切不开心的好朋友。

    因此无论谁骂我，谁欺负我，后来对于我都成为了无所谓，因为我知道那一切之后我会得到属于自己的超快感。

    不知不觉的我好像也把两者联系在了一起，有时候我会期待妈妈骂我，期待老师骂我，期待同学欺负我，因为我发现这些不开心发生之后，我自慰才会自慰得更爽。

    到了现在，甚至有时候妈妈骂我，老师骂我，同学欺负我，我底下就想立刻去自慰，我也在想这一切是不是成为了我想自慰的条件反射，但是这些条件反射真的有些奇怪，喜欢独自安静沉思的自己在想我并没有被男人碰到，被男人刺激到，反而只是这些被骂被欺负成为了自己的g点，有一天我终于想明白了，原来我早已经变态了。

    我变态了，这也是我自己的秘密，我不想修正这个秘密，因为我只想藉此好好的适应自己的生活，好叫自己被骂被欺负的时候还有一丝快感出现在身上。

    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊正在我躺在床上自慰
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