第(2/14)节 ，那个被拍下乳房的女人。

    我不知道我要不要继续写日记。但今天晚上，不写，我可能会发疯。

    我不敢问自己为什么这么听话。

    也不敢问自己，当时乳头为什么会立起来。

    简柔2024年5月14日

    2024年5月15日，星期三

    今天，我一直不敢坐在办公室里。

    我怕……他突然推门进来。

    怕他说「站起来，让我看看昨天拍的照片里是不是滤镜太重」。

    怕我不争气地再次听话。

    但他没有来。他什么也没说，就像昨天什么都没发生一样。

    这才是最让人慌乱的地方。

    早上出门前，我试图像平常一样穿衣服。

    但当我伸手拿文胸时，我愣住了。那件我昨天脱下来、晚上洗净晾干的内衣——

    我竟然不敢穿回去。

    我突然感到一种奇怪的羞耻。不是对他，是对自己。

    好像那件内衣已经被污染了。我穿上它，就等于承认昨天的那一幕是真实发

    生的。

    所以我改穿了别的，一件包裹感更强的深色内衣，外面套了衬衣和针织外套——

    把自己裹得严严实实。可我知道，那不叫保护，是掩盖。

    是心虚。

    到了公司，所有人都和平时一样打招呼、说笑，连沈一凡也只是和我擦肩而

    过时，轻轻点头：「早。」

    我站在原地，背后却一阵发麻。

    他眼神｀l｀t｀xs｀｀o｀m里没有任何色情的意味，也没有得意。他看我的方式，就像昨天只是

    例行公事。

    那种平静让我更乱。

    中午十二点四十，我收到了他的第一封内部邮件。只有我和他两个人。

    邮件主题只有两个字：「确认」

    正文是一张图片。

    是昨天那张。

    我的胸部。裸着的。乳晕因为冷气而收缩，整个画面清晰得不真实。

    我第一反应是删掉，可我点开时，手却不由自主地点了「下载」。

    他没附文字，但我知道他在问：「你还记得这是谁吗？」

    我最怕的不是他威胁我，而是他根本不说话。

    是我自己在脑子里补全他要说的一切。

    下午五点十分，下班前半小时，他发了第二封邮件。这次只有一句话：

    「明天穿白衬衣，不许穿内衣。」

    我盯着那句话看了很久，直到手心出了汗，甚至感到胸口发紧。

    我坐在工位上，周围还有其他同事走动聊天，笑声时不时传来。我也在笑，

    也在装作若无其事。但我的眼角余光总是盯着办公室门口。

    我以为他会出来再说点什么。他没有。

    我以为他至少会加上一句「我不是强迫你」。他也没有。

    只有那句：「不许穿内衣。」

    没有表情，没有语气，也没有选择。

    可我现在坐在书房，把这一切写下来的时候，我发现我没有删掉那封邮件。

    甚至……没有关掉手机屏幕。

    我把那行字截了图，又删掉了截图，又从回收站还原出来，再删一次。

    最后，我竟然打开了衣柜，翻出那件最薄、最贴身的白色衬衣——它平时我

    都不敢穿，因为即使穿着内衣都隐约能看到轮廓。

    我居然……在思考要不要照做。

    是不是穿上它，就不再需要解释什么了？

    是不是穿上它……我就不再是那个在道德边缘摇摆的「我」，而是沈一凡选

    中的「她」了？

    我不敢写下答案。

    但我知道，明天早上，我会站在镜子前。手里拿着那件白衬衣。

    等它落在我肩上的那一刻，我就再也回不去了。

    简柔2024年5月15日

    2024年5月16日，星期四

    我今天走在路上，一直觉得自己像是裸体的。

    不是幻觉，也不是比喻。是那种，真的有人在看，而我，真的没有穿内衣。

    我穿着那件薄得几乎透明的白衬衣，里面什么都没穿。不是忘记，不是来不

    及，是他要我这么穿的。

    「如果你今天穿回去了，就别怪我把照片发给hr。」

    他昨天在楼道拐角处低声对我说的。

    所以我照做了。

    我一边咬牙骂自己变态，一边照着镜子慢慢地把那件衬衣穿在身上。乳头立

    得很明显，甚至贴着衬衣会在布料上留下淡淡的突起。我试着套件外套——但那

    件外套我早上找不到了。我怀疑……是他拿走的。

    我像一只自知赤裸的猫，走
第(2/14)节