第(3/10)节 ，哭着、颤着，主动献上美肉，像是在献上一份甘

    愿的祭品。羞耻似乎已经失去了重量，只要我还在，只要我愿意再碰她，她便心

    甘情愿地沉入更深的夜。

    我清楚，我们早已走得太远。太远，远到无法回头。

    她对我的依赖已疯长成牢笼，而我对她的掌控也不再纯粹出于使命。我说

    「救赎」，可谁都知道这不过是另一场名为「堕落」的梦魇。

    我们都明白，这场调教的终点，或许并不是解脱。

    而是毁灭。

    但谁都没有停下。

    我们像两株藤蔓，在黑夜最深的地方纠缠，紧贴彼此的血肉，疯长、缠绕。

    爱与欲纠葛着性与权，在每一个命令与回应的间隙里，一点点腐蚀原本的轮廓。

    她将身子当作祷告，而我，在触碰她的那一刻，一寸寸奉上了自己残存的人

    性。

    2.

    又是一个夕阳西下的午后。

    余晖从天边缓缓倾斜下来，安静地落在地面，也落在我们身上。光线柔和，

    不再刺眼，只停留在一种可以被人接纳的红里。天色渐沉，空气中浮动着初夏特

    有的潮意，夹杂着青草香和街边小摊飘来的饭香。

    她还是穿着那条黑色的裙子，裙摆垂在膝上，双膝并拢，腿部线条修长而清

    晰。她侧坐着，身子微微倾斜，手肘撑着膝盖，下巴搁在指节上。侧脸掩在余光

    中，安静地望着远方，嘴角轻轻翘起，睫毛在晚风里轻颤。

    我坐在她身旁，闷闷地看着她的侧脸。

    她看上去很安详，像是从未在深夜哭泣，也未曾赤裸地蜷缩在调教室的冷光

    下，更不像那个曾被撕裂、却仍顺从地服从命令的女孩。

    而我，也好像从来不是那个让她跪下、冷声说出「乖」的人。

    也正因此，我的心更乱了。

    我垂下头，注视着自己交握的双手，掌心渗出微汗。胸口沉闷，堵着一种难

    以命名的情绪。我迟疑良久，终于深吸一口气，用尽量平稳的声音问出那句在心

    里盘旋多时的话：

    「你是……因为调教的人是我，才会有那些反应的吗？」

    话刚出口，我几乎就想收回。

    我怕她说「不是」。怕那些迷离的眼神｀l｀t｀xs｀｀o｀m、低哑的喘息、近乎本能的服从，都

    只是调教带来的条件反射，与「昊明」这个名字无关。

    我更怕她说「是」。怕她又像从前那样，用柔软的安慰将真话埋藏，只为让

    我宽心。

    我低头不语，不敢看她。

    可下一瞬，她伸出手，指尖轻轻碰住我。她没用力，只是很轻地扣住我，像

    是在提醒我，她一直都在。

    我抬起头，正好撞进她转过来的眼神｀l｀t｀xs｀｀o｀m。

    她眼中闪过一丝意外，却迅速晕在了晚霞里。?ltxsdz?.她轻轻笑了，像是责怪我居然

    会问出这样

    的问题，又像是在心疼我居然需要问出口。

    「明，」她声音很轻，却穿透了整个傍晚的红，「你怎么会这样想？」

    她缓缓将额头靠在我肩上，呼吸拂过我的颈侧：「每次你碰我，我的心都会

    跳得很快。不管是白天你牵我手的时候，还是……夜里你摸我的时候，我都是真

    的……开心的......很开心的。」

    她的声音低到几乎听不见。可我知道，那些未说出口的话，她在心里补完了。

    我开心你对我的身体有渴望，也开心调教我的人是你……即使有时候，那些只是

    羞辱。

    我垂下眼帘，嗓子发紧：「可……会不会只是因为调教？那些药剂、暗示、

    责任……会不会是它们让你以为，自己必须爱我？」

    我的脑海里忽然浮现出一句曾经读过的话，出自一个被疼痛撕裂过的女孩—

    —「我必须爱上他。你爱的人要对你做什么都可以，不是吗？我要爱他，否则我

    太痛苦了。」

    她没有立刻回答，只是静静地叹了口气。那一口气透着点凉意，擦过我锁骨，

    像是风，也像是她藏了许久的心事。

    「不是的，明。」她终于开口，语气温缓而坚定，「我对你的感觉，从很久

    以前就有了。不是从你下命令开始的。」

    她顿了顿，眼角轻轻弯起：「是从你第一次给我买小笼包的时候呢。」

    那声音像棉线一样缠绕在我记忆深处的某个角落，轻轻一拉，就将我拖回了

    那个美好的年岁。

    那是十四岁。她初到昊家，寄住在我身边。那天早晨，我带
第(3/10)节