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枕上1余温(31)

第(3/6)节
非我不够努力,而是我越努力,错漏出得越多。

    以前我没有这种感觉,是因为我觉得自己掌握的东西不多,现在学得越多,越觉得吃力。

    每天都要花时间回过头去复习之前的内容,生怕自己忘记。

    但是越是这样,考试的时候损失就越大,就像一艘破口很多的小船,我只有两只手,堵了这边就漏那边。

    之前就是有一门功课稍微少投入了点精力,一下跌落出单科15名外,拖累我平均分掉到全班第10。

    暑假衡水培训带来的基础提高,只是让我走到了高级班前五的水平。

    再往上走,就太吃力了,而明显目前也不可能有类似的超级培训班给我继续补基础。

    不对,就算有,我也没有时间去,我不可能丢下这个学期的学习进度回去补基础,那样学习课程的连贯性中断,损失更加巨大。

    突然间,巨大的恐惧抓获了我,让我原本期待的和妈妈的桃色聚会瞬间失去颜色。

    吃完饭回家,我心情一直很低落,乖乖的把试卷排开给妈妈看,等待她的批评。

    班级第十,这是我半年来第一次排名倒退,也许这个信息被老师们当做重要消息传递给妈妈了吧?妈妈认真的逐个看完,然后摸摸我的头说:“别担心,妈妈知道你真的努力了。”

    我眼眶有点酸,谁人能知道自己究竟有多刻苦呢?就连妈妈不在的十几天,我比妈妈在的时候更加刻苦,无时不刻不在学习……但是大家只能看到结果。

    妈妈拿出纸巾给我擦眼睛,然后轻轻的把我搂到怀里。

    我被妈妈温暖的拥抱着,感觉大脑一阵被温水浸泡的舒适,多日来的紧张和焦虑得到了治愈。

    此时我丝毫没有对她薄款风衣下连身袜包裹的性感身体,产生什么不应该的欲望。

    心里只有那种被理解和被解脱的放松感,以及被宠爱的满足感。

    妈妈洗澡换保守睡衣后,我仍然靠在她身上陪她看电视,她也不提学习的事情,让我黏在她身上一晚上。

    直到我在电视的催眠声中睡着。

    第二天妈妈还抱怨我57斤的瘦小身体太重,让她背我上楼好辛苦呢。

    虽然睡了个难得的好觉,但是接下来现实仍然是如此残酷,连续三个礼拜,季节来到了秋天,我的成绩都在高级班10名内折腾。

    主要是这段时间我精神状态不太好,时常被人说浑浑噩噩的,学习以外的事漠不关心,于是在学校制造了大量健忘的笑话。

    比如说读书读傻了,升旗仪式穿错了初一的校服啊。

    比如说文具盒老是忘记丢在什么地方了啊,比如说借了别人文具老是忘记还。

    老师来家访过一次,还安慰我说这种健忘是代表我集中力提高的现象,让我别有什么压力。

    其实我知道,健忘其实是因为我对学习开始厌烦起来。

    当我不能从学习中获得期望的奖励的时候,我对学习的热情就开始降低了。

    甚至对妈妈的需求,也降低了。

    我好几周,都没对妈妈提什么要求,妈妈有时主动穿性感丝袜出场,我也就看看开头那新鲜的一会。

    我真是鼓起自己全部剩余的勤奋,才能保持自己不掉队。

    不过到了第四个礼拜,我终于坚持不住了。

    尽管我强迫自己如以前一样勤奋,每天花大量时间学习,但是效率的降低还是很明显的。

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    沷怖頁2u2u2u、c0我终于掉出了前十名,去到第十五名了。

    我头一次对自己如此失望,不想厚着脸皮去向妈妈要福利了。

    果不其然,这个月工作比较忙的妈妈被班主任叫去开临时家长会了。

    开会回来的妈妈表情比较凝重,她首先向我道歉,说这个月工作很忙,没有时间关心我。

    我心里知道这和妈妈没关系,所以也开口说不是她的责任。

    但是妈妈突然很激动,坚持说就是她的责任。

    我不明白妈妈为什么突然激动起来,只听她说:“如果当时选择去竞赛班,你就不会这样一蹶不振了!”

    我一下子明白了,当时如果去了竞赛班,的确可能会不一样。

    最起码在竞赛班读书本身就是一种荣誉和肯定,哪怕一时在里面排名不高,也不会打击到自信心。

    而且里面学的东西和基础无关,说不定我确实会更加如鱼得水。

    我不由得生出一点希望,我还能再去竞赛班了吗?但是我低头看到妈妈长裙下的黑色丝袜美脚,突然间又恢复了点清明,抬头说:“这也不是妈妈的错,我本来就不是为了自己一个人而努力的。对我来说,我知道妈妈一切都是为我好,为了我做了各种各样困难的事……付出了很多很多。所以,妈妈给我安排的目标,就是我自己想要的目标。去竞赛班的确可能不会受到那么大的挫折,但是那有什
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