第(8/10)节 心，这是我从来都没有过的人生体验，感觉只要有导航，无论外面的世界变成什么样子，我似乎就可以任何时间去到任何想去的地方。我在车上放着我最爱的乐队超级市场的“假若今夜来临”油门一脚踩下去，觉得特别自由，我真的好喜欢开夜车，毕竟我一直都想自己来掌控一下人生的这把方向盘，这感觉真的是很不错。

    这段恋爱可以浅浅说下。2年时间，相处的看起来还可以，我可以在他面前肆意地做我自己。我们都互相见过彼此的家长，其实不算短，是我自己提的分手，本来在我的计划里30岁左右是可以谈到结婚的。但还是及时刹车了，恢复到单身状态，我真的鼓起了很大的勇气。

    我现在的婚恋观是这样的，想要的一直都是平等尊重，目标一致，互相可以信任互为人生合伙人的人生伴侣，简单的说就是目标一致智性恋的高阶情侣组才会让我觉得心动。前任是一个真诚，简单，善良的人，也很懂得平等与尊重。但他没有主见，遇事怯懦，退缩，犹豫，抱怨，内耗严重，小孩子气，没有责任，没有担当这一点我也是后面才发现，发生了很多相处上的小事我就不赘述了。总之，也是失望累积，深深的觉得谈恋爱可以，万一考虑到结婚真的是万万不行的，他可能是要随时当逃兵的。倾心交谈后彼此和平分手。分手戒断期有一个月，特别难受了一个礼拜，我是那种一旦做了决定就不要回头的人。所以即使这段感情其实还是可以继续的，隐约看到了那么不堪的未来，那么我就只能及时刹车别无他法了。

    其实在30岁左右这个节骨眼上，我多少也是有一些年龄焦虑的，总感觉好像不是我曾经设想过的那个30岁的样子。有时候看到别人晒出来的生活安稳家庭幸福，自己怎么到头来还是独自一个，确实也有些羡慕，但是羡慕的从来不是婚姻，只羡慕良好稳定的亲密关系，觉得自己是不是太“独”了，落后了。

    其实以前刚大学毕业20几岁的时候，身边也有同龄人结婚，当时我确实是一点也不羡慕不向往的，那样年轻就选择婚姻这是我肯定无法做出的选择，就是隐约的觉得我根本就没找到自己，也不知道自己是谁，我一个人都无法在这个社会上安身立命，要怎么一开始就结婚呢？连自己是谁都不知道就和一个人深度绑定，建立财产生命各方面的契约这事我确实做不来。其实很多人都是在自己思想还生涩稀里糊涂的就结婚了，结婚结的根本不是自己，是有关原生家庭千丝万缕的联系，我想着要先找到自己，那势必结婚这事就不可能早。

    而且既然我现在已经慢慢脱离了那个原生家庭的环境，那么我的人生队友，大概率也是会藏在我的未来里，在我自己选择的那条路上，对于我来说，之所以发展成为爱情的一个大前提是“他”可能是我愿意结交朋友的某一个子集，而不是什么空穴来风和从天而降的关系这个概率也有只不过太小，莫名其妙的开始的关系有时候真的会意味着莫名其妙的结束，除了浪费彼此的精力之外这一点都不好玩。

    前段时间我特别焦虑，焦虑的是不知道将来到底会定在何处？到底是该继续寻找下一段感情还是完全放弃全心全意做事业？是这些想法使我逐渐变得不像自己，忘了其实我一直是一个特别坚定的人。坚定很重要，只有坚定才会让人不内耗让人变得有力量。但是很多答案其实都写在以前的选择里了，遇良人这个事，一句老话“可遇不可求”。好的感情应该不是寻找来而是遇到的，所谓的遇，其实就是你身处的圈子和气场，强行相亲什么的，真的，概率太低，放平心态吧，先做好即使一个人也可以过的很好的准备。另外我想说，搞事业跟想要对的关系这两件事其实并不冲突，还是那句话，首先你得敢于做自己。以前我觉得进入一段亲密关系很勇敢，爱情从来都是勇敢者的游戏，现在我觉得，适时的选择保持单身，只是做到干干净净的独善其身也同样很勇敢。我不接受其他人和整个社会对于女性年龄的u，根本就没有道理，我不目前想结婚的原因只有一个，那就是我还没有遇到合适的人，哪天遇到了我愿意马上原地结婚。很多人说婚姻就是稀里糊涂随随便便差不多得了，类似这样的逻辑在我这里根本就不成立啊。我就是凭借自己清晰的思维与坚定的执行才拥有了现在还算自由的生活，那么我为什么要在这个事情上妥协？我不要，别人和整个社会的意见都只是意见，但是最终做主的永远且必须得是我自己才行。

    38妇女节的时候，我去看了一个叫“她”的展览，其中有一句话这么说“女性需要自由，这并不意味着他们必须成为女强人，或者局限于家庭角色，拥有自由选择的权利是最重要的，当女性被定性，被控制，被锁死，被强制千篇一律，那才是真的噩梦”

    看这些女性主义东西的时候，我总是会想到妈妈。越长大其实我越能理解她的不易，不知道在哪里看到一句话说，你回过头看看原生家庭才知道自己走了有多远，我妈，没怎么读过书，没有自己独立赚钱过，她的头顶永远都只有家里的四方天地，我的世界她也可能永远都无法理解。有一次打电话，妈妈说“我
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