第(14/15)节 撑不住了。

    如果没有死神的建言，我势必会在车站月台不断寻找她的身影，恐怕来不及拯救她吧。要是当时没有拯救月美，我将会多么地自责。这样不是正好会发展成死神喜爱的戏码吗？

    难道只是事态不如她的预期吗？

    还是她有其他的意图？

    抑或是她其实是在诱导我──拯救月美？

    我曾经跟月美讨论过几次这件事。月美说：「她该不会其实是月下老人吧？」我反射性地否定：「不可能。」

    不过，我偶尔会想说搞不好真的是。

    我会如此思考，是因为死神将寿命归还给我们时所露出的表情，清纯得不符合她的作风。

    从那天起，死神便不曾出现在我们面前。

    「是海耶！」

    来到沙滩的月美，举起双手做出像小孩般的反应。

    白浪涌上沙滩，春季刚到，风还有点冷。

    我们漫步在沙滩上，留下明显的足迹。月美比较两人足迹的尺寸，说道：「大小完全不一样呢。」

    「到了夏天，我想去游泳。」

    「好耶。到时候我们再来这里。」

    像这样事先安排计画，也是遇到月美后才养成的习惯。

    不过，我们居住的世界依旧如昔，我们也没什么太大的变化。

    像前几天我又惹月美生气了。「已经不需要再无限倒流时光了，所以你也没必要非得跟我在一起。要是你不想待在我身边的话，可以随时跟我说。」我说出这类话后，月美大发雷霆。

    「我从未后悔为你舍弃寿命，又怎么可能会不想待在你身边呢？」

    月美如此肯定地说道，用力拉扯我的脸颊。抱歉。

    她也依然从星期一到星期五每天早上都在说：「我不想去上学……」

    我总是抚摸著她的头告诉她：「用不著勉强自己去上学。」结果说来说去，她还是会乖乖准备出门。因此，目前她还是照常去上学，没有任何问题。

    我现在手头上还剩下一点钱，但总有一天我也必须去工作才行。也许到时候会像月美一样耍赖说「我不想去上班」吧……

    我认为我们现在依然难以在这个社会上生存，如果可以的话，我并不想与他人有任何牵扯。我觉得这个世界上如果没有月美陪在我身边的话，我死也无所谓，月美似乎也跟我有同样的想法。

    反过来说，我们想趁现在还能到处玩耍的时候活下去。

    互相妨碍彼此自杀，共同生活下去。

    我们的恋爱或许就是所谓的共依存症吧。

    我偶尔会听说互相依存的关系不怎么好，但我却不明白哪里不好。

    我认为会这么说的人不是周围有许多人存在，就是没有真正爱过的人。这世上应该也有许多像我们一样，必须有另一个想一起生活下去的人存在，否则便无法存活的人才对。

    这样就好了。

    我们只知道这样的生活方式。

    「月美，我爱你。」

    我为了不让她感到孤单而吐出这句话。

    「干嘛突然这么说？」

    「就突然想说啊。」

    「出其不意说出爱的告白可不好喔。」

    月美一脸难为情地对我说：

    「我也最喜欢阿纯你了。」

    我们漫无目的地走在沙滩上。

    习惯这肉麻幸福的日子会到来吗？

    目前还不知道。

    不过，我想只要有她在我身边，我就能像这样一直走下去。

    所以我──从今往后也会一直……

    妨碍寻死的她自杀，带她去玩。

    第一卷后记

    「要是能这样死去就好了……」

    这是数年前一位女性友人呢喃的话。

    我当时只能说出一些含糊其辞的话敷衍带过，令我后悔不已。

    说不出体贴人心的话也是原因之一，最重要的是，我也和她有类似的心情。就算当天就是我的忌日，也没什么好困扰的。

    我高中毕业后没有上大学，也不工作，随心所欲地过日子。即便是正在撰写后记的此刻也处于同样的状况。

    或许有人会认为我──又没有把寿命交给死神，为什么要活得这么愚蠢？但这是我深思熟虑后，想到最适合我的生活方式。

    自从改用这种自暴自弃的方式过活后，我才第一次觉得自己的人生很快活。

    某一天，我认识了一位女性，她是个很努力的人，但看起来活得很痛苦，有些部分跟以前的我很像。所以，才对她打开了心房吧。

    两人出门时，我会不自觉地向她提起「以前的自己」。虽说对她卸下心防，但在我心中这不算是什么大不了的事，所以只能说出一些片段。

    可是听完我的话后，她摆出一副泫然欲泣的表情。我又没说「想死」，她却跟我说：「不能寻死喔。」
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