第(3/4)节 不适。）

    （我好像隐隐约约记得她最初说过什么……如果我要写关于怎么杀她的小文章的时候，记得把字写好看点？她确实是自己写过的……怪不得在如何诅咒别人这方面，熟稔得很。）

    （也没想到她的文风竟是如此寂冷清美，就和她本人一样。）

    XX月XX日。

    有好一段时间没写了。最近偷买了几本书，意外地上头了，忘了写。

    这种故事明明很可笑的来着。我为什么会停不下来呢…

    （“大人以前要我收拾旧书的时候，那些书基本都是言情。但是剧情和主流类型不太一样，风格和题材都更阴暗，主角也不是什么样貌姣好、或是有什么优点的那种。”）

    （？这种书我倒也挺想见识一下的。）

    里面有个地方提到了什么“外在的空壳”，可以通过这个空壳来保护自己，将自己伪饰成另一个身份而活。

    （！）

    （启发她的原来是书吗？）

    （这些东西对叁观的影响很大啊……尤其在成年之前。以后得管好queen不能她乱看。）

    我或许可以试试？

    这种日子真是糟透了。

    但我的新身份……应该是什么样子的呢？是虚无吗？和字句里所描述的一样，情绪、尊严、金钱、皆是身外之物…皆是虚无。

    既然是虚无，就什么都不用在乎。

    纵使是生命……？

    不，我还要杀了它，生命还是要的。

    XX月XX日。

    （一大堆洗脑自己的话语，说着必须表演…必须伪装自己…必须隐藏自己真实的想法，如毒蛇藏在暗处伺机而动。）

    XX月XX日。

    （一些对学校的人的谩骂，但从字里行间能看出她的冷漠与漫不经心。不再是强烈怨恨的感觉了。）

    XX月XX日。

    我又有点迷失了。

    果然迷醉的感觉最多只能持续两周吗……我得继续保持着这种心境才行，时刻都要记住才行，我再也不想哭了。好累。

    我再也不想崩溃了。

    总有一天，我要把他们都杀了。

    什么是“别人的得到并不是我的失去”，真可笑，资源是有限的，他人拿走了我不就没了吗？这本身就是一个悖论，我讨厌每次写作文的时候只有我没有什么傻〇“温情素材”，这个社会只允许人乐观不允许阴暗吗？

    我没有朋友是我的错吗？

    我没有爱我的人是我的错吗？

    我没有接收过温暖是我的错吗？

    仆人们不算，因为他们拿钱了所以必须服侍我，我也知道他们大多数并非自愿。

    太荒谬了。（这个字她终于会写了。）

    不对，我会生气、会伤心…就是我已经被这个世界绕进去的证明……

    这一切都是我假装的。

    我在假装对这个世界不满。

    我其实什么都不在乎。

    都是身外之物，他们都会死，所有物件终有一天会被湮灭。

    （她继续洗脑自己。从此处已经能看出她有缺爱的迹象了……）

    XX月XX日。

    （第一段就是一大段对“死人”的谩骂，骂到一半又突然回想起，说这是不应该的，这是演的……她在彻底发泄完情绪后才开始记事。）

    它是不是最近发现了什么？不应该啊？

    不过这个死人怎么能这么恶心！！！

    什么“性教育”啊？让我看那种恶心至极的东西，还不如让我去解剖你的尸体呢！去死去死去死去死去死去死……（写了两段）

    【————】

    沉默。

    再算一下，她这时好像才…十五岁，来着……？感觉在这种环境下，能不疯掉已经是奇迹了。

    应该是被强迫看了一些不知道什么内容的成人碟片。但她很反感。

    不排斥血腥场面，却会觉得这种东西很恶心？

    有些怪异。

    或者说是因为在看的时候身边有自己最恨的人在？

    【————】

    XX月XX日。

    我讨厌生理本能。

    但好像在了解过之后就有些收不住了，真该死，它什么时候才能死？

    我厌恶着这一切。

    XX月XX日。

    ……这都是演的。

    我必须学会忍耐。

    尊严与心绪都是身外之物，无用之物。

    （她往后的日记篇幅就没从前那么长了，学业估计有些繁忙，更多的依然是催眠与洗脑自己。并且，她的学校大概率是寄宿型的，有关家事的话语占比下降了许多。取而代之的是各种对生活的抱怨。）

    （也是，毕竟她没有朋友可以聊天，平时都很无聊。）

    （越往后看，她的用语就
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