第(3/4)节 重新回到家。

    好在卧室里的东西都还在，之前只是拿了电脑和几件衣服过去，所以倒也不用折腾去外面买床上用品，由于后背和屁股都被打得皮开肉绽，所以我也只能趴在床上。

    连手机也没有心情玩。

    我就这么趴在床上，望着对面洁白的墙壁发呆，脑子里想着这几个月和妈妈发生的点点滴滴，儿时曾经梦寐以求的母爱，好不容易在长大成人的时候获得，却在短暂的拥有几个月之后被我的一时冲动毁掉。

    后悔吗？情欲上头的时候悲壮地觉得死也值了，可情欲退去的时候却心有不舍，迟疑不决。

    不能控制自己的欲望，对自己的妈妈……这样，和禽兽有什么区别呢？

    我开始自责，错全在我；我开始愧疚，妈妈无辜。

    可是内心深处却又有一股不一样的念头。

    我和禽兽还是有区别的。

    禽兽是单纯的出于情欲，而我除了情欲之外，还有对妈妈的爱。

    这种爱很复杂，不单单是儿子对母亲的爱，还更有一种说不清道不明的成分，尽管我不愿意承认，但也不得不承认，那是一个男人对于女人的爱。欲望也好，情爱也罢，事实上在这几个月的相处中，我不仅仅把秦芸当成妈妈，也把她当成梦中情人，当成对我未来另一半的理想型。

    毕竟像妈妈这样完美无瑕的绝色女神，任何男人都会渴望拥有。

    而由于从小没有和妈妈生活在一起的缘故，再加上我又处于青春期，所以在和妈妈相处的这几个月，我把她当成一个女人的时候把她当成妈妈的时候更多。

    我想象过拥有妈妈这么完美的女人会有多么的幸福，我梦里意淫过和妈妈巫山云雨，我不止一次偷窥过妈妈性感的背影和身体，甚至还在卧室门口偷听妈妈自慰……

    这一切的一切，最终导致我对妈妈产生了复杂的感情。

    当然，这其中有没有李刚发给我的母子乱伦小说起到潜移默化的作用，我不得而知。

    但事实上，如果妈妈愿意接纳我的话，我宁可一辈子不娶妻生子，也要和妈妈在一起。

    只是这样的想法，又有谁能理解呢？

    世人只会觉得我大逆不道，妈妈也只会更加疏远我。

    想着想着，我便迷迷糊糊地睡了过去。

    ……

    第二天醒来，天已大亮。精神好了许多，身上的伤也没那么痛了，毕竟只是皮肉伤，未曾伤到骨头。

    但我还是不想动，对任何事都提不起兴趣，脑子里还是想着妈妈，她腿脚不方便，自己一个人在家能照顾自己吗？

    那晚上她摔在地上，连站都站不起来，伤是不是加重了？

    要不要找人去照顾她？

    可是又该找谁呢？

    要不我回去给妈妈道个歉，厚着脸皮照顾她，等她行动能自由了再回来住？

    万一妈妈拒绝我怎么办？

    脑子里乱成一团浆糊，我担心妈妈一个人在家里没法照顾自己，可又不知道该怎么办？

    一时间心烦意乱，索性便不再去想这些。

    我和妈妈之间不可能就这么闹一辈子。

    我应该主动想办法解决才行，毕竟祸是我引起来的。

    想到母子小说里那些男主最后都成功抱得美母归，我心想也许可以借鉴借鉴，毕竟以前看这些小说时只顾着看肉戏，剧情都是跳着看，说不定里面就有可以借鉴的地方。

    念及于此，便找到最经典的几部母子小说，然后带着目的性地翻到男主第一次和妈妈发生关系之后是怎么处理，怎么得到妈妈原谅的。

    带着前所未有的认真态度，每一章我都一字不落地仔细看。

    然后，我失望了。

    现实不是小说，小说可以没有逻辑，但现实需要。

    这些母子小说几乎都是儿子以强大的性能力征服美母，我借鉴个屁啊，就这一次，妈妈都忍不住想杀了我，要是她没受伤的话，我现在指定躺在icu了，还想来第二次？

    第三次？

    以妈妈强势的性格，就算来一辈子，也不可能被我肏服啊！

    何况以后我也找不到千载难逢的机会了。

    如果妈妈一个月前没有那次车祸导致右腿和右臂粉碎性骨折，前天晚上我根本没机会。

    至于小说里下迷药，灌酒之类的昏招，我只能说看看得了。

    要是真的用这种下三滥的手段，别说妈妈，就连我自己都想杀了自己，太下作了。

    所以这些小说真没有值得借鉴的经验，只有少数的两三本倒是勉强符合逻辑，就是母亲或者儿子在经过一场车祸时，然后大难不死，忽然醒悟在这个时间除了亲情，道德伦理什么的都是虚妄，然后母亲才慢慢接纳来自儿子不伦的禁忌爱恋但是，但是，这世界上哪有那么多意外啊！

    我总不能给自己，或者给妈妈制造一场车祸或者危险到会丧失生命
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