第(2/4)节  我似乎无意中给分化了的自己戴上了面具——一个活泼的幽默的女孩子，和原来的我是那么格格不入。

    我承认这种形象曾经存在于我的想象中，但我更清楚那不是我本来的样子。

    我也不清楚我到底应该是谁了。

    发生了这么大的事情还心安理得地生活着，我什么时候拥有了这么强大的心态呢？

    人生轨迹一夜之间被彻底改变了，我是不是应该显得更焦急一点啊。

    然而我却像是不谙世事的孩子，茫然地被现实推着向前。

    按照一般的剧情发展，这种时候大概率会有主角的人生导师及时出现，排忧解难。

    然而现实是我孤身一人，这个世界上唯一知晓我的存在的人此刻也爱莫能助。

    心里打下了结了。

    自己安慰自己吧，我说。

    变成女孩子，很多有趣的事情就可以做了呢，会很开心的吧。

    生活里还会有那么多的困难，我一个人扛过去的话会很帅气的吧。

    我似乎鼓起了信心，然而抬起头却只能感受到眼眶里打转的泪水。

    不要再给自己无谓的期待了。

    我没有必要必须弄清楚自己是谁。

    无论我是原来的杨梓铭，还是独立于他的一个另外的人，又或者仅仅是一个身份不明的女孩，都不影响我就是我自己。

    把手放在胸前，感受着生命的律动，这就是我存在的证明。

    我的身世充满了「不可解」的谜团，我也乐意保持着自己「不可解」的状态。

    那么就努力生活下去吧，勇敢地接受不可解的我的一切。

    「虽然，还有些我弄不懂的地方……」

    「并不需要全部弄懂哦，我自己也不懂的！」

    第六章她的家

    我做了一个梦。

    我在客厅里试穿买来的衣服，刚刚把一只脚伸进了裤袜里……突然门开了，老妈站在门外。

    我单脚站立在她面前，只穿着内衣，或者说还好穿了内衣。

    我闭上了双眼。

    我听见了她手里拿的购物袋掉落的声音。

    我听到惊恐的颤抖着的质问声。

    我醒了，窗外是刚有些黯淡了的天。

    眼前是把我摇醒的杨梓铭。

    他怎么在家……周末提前放学啊……脑袋太乱都忘掉了。

    「昨晚没睡好吗？」

    「没有啊……一闲下来就想睡觉。」

    「现在还早，老妈要等一会才到家。」他放下书包「该想想怎么和她说了吧？」

    梦中的景象突然闪过眼前，我打了个寒战。

    「我还不想。」

    「会瞒不下去的……」

    他也陷入了沉默。

    我的母亲，中年妇女，普通职工。和在外地工作的父亲不同，母亲一直都在我的身边，陪我长大。

    她是个善良的人。

    她会搀一把摔倒的小孩，会和街坊邻居和睦相处，会尽她所能孝老爱亲。

    对于我，她也作为一个母亲不辞辛劳，抱着我在人满为患的医院奔波，为了让我上重点学校求亲告友，是一个值得在小学生作文里歌颂的模范妈妈。

    沐浴在这母爱中的我，和大多数同龄人一样被以各种标准要求着，要懂事，要好学。

    这份感情太过于浓厚，身处其中的我几乎窒息。我的个人意愿从不重要，只要单方面地接受就好了。

    只要单方面地给予就好了，她应该也是这么认为的。

    曾经还天真的我还愿意向她述说我的日常生活，小孩子气地对老师评头论足，兴致勃勃地八卦同学。

    「你只用和老师学知识就行了，不要管那么多。」

    「在学校不专心学习还干什么？你就会注意别人的花边新闻。」

    ……

    年幼的我泪流满面，无数次发誓再也不向她开口。然而小孩子的誓言总是脆弱的，耐不住寂寞，我又与她「和好如初」了。

    一次次被伤害，内心深处积累着我无声的呐喊。

    我甚至觉得她对于她所不能理解的事物从心底就不愿接受，只是以她的价值观对待一切。

    有一天，萌发了自我意识的我再也忍受不住心中的躁动，我控诉，我反抗，我和她之间时不时发生争吵，我们之间似乎永无宁日。

    所谓青春期，就是这样的吧。

    终于我累了，我不再尝试让她理解我说的话，不再希望她能走入我的内心。

    和平到来了，不是因为我终于「懂事」了，只是因为我们之间已经无话可说。

    血浓于水，却形同陌路。我接受着她的物质支持，感激着她的辛苦付出。朝夕相处，却忘却了亲情的意味。

    对我的养育仿佛变成了一项前景可期的投资，成本不小，收益未定。

    她爱
第(2/4)节