第(13/14)节 怪，两个人，不用言语，尽然可以如此了解对方，到这种程度。

    她没说什么，只是又一次挪到我身边，紧紧揽住我，将我脑袋按在她胸前。

    「都过去了。

    妈妈现在很好，妈妈觉得前所末有的好。

    妈妈以后会积极配合心理辅导的」我笑了，突然觉得我自己做的所有的事情都是值得的。

    我要李娕如何爱我，我要她爱自己，当她爱自己的时候，我便觉得被她无限的爱意笼罩了。

    「我知道都过去了」我很平静，因为我知道所有的事情正在往好的方向发展，妈妈的心理问题也在慢慢被解决，而我，也可以实现妈妈的期望——去读大学，这个我是一点都不怀疑的。

    既然如此，我也没有什么值得焦急的事情了，所以我可以很平静。

    只是需要好好思索，接下来如何应对妈妈的第二个问题了。

    她抱了我大概有两三分钟，鼻子里的馨香已经浸入我的肺里，已经传到我脑袋里。

    加上这醉意，我某些念头在慢慢发芽。

    于是，主动抽离她的怀抱。

    「我要喝点水」于是坐到一旁，端起杯子喝了一口酒。

    「那我，问的第二个问题，熙熙准备好回答了吗？」她不疾不徐地发问。

    「我的困扰的话，虽然不知道适不适合说，但是既然妈妈问了，我也不准备隐瞒了」我端起杯子，倒满一杯，然后豪饮一杯。

    妈妈在一旁没来及阻拦，「你干什么啊？如果非要这样的，妈妈宁愿不知道你困扰什么了」「我没事」我深吸了一口气。

    「就这点酒，小ｃａｓｅ」我超勇的好不好，我超会喝的。

    突然想起在哔哩哔哩看的一个鬼畜视频。

    我清了清嗓子。

    试图用我剩余不多的理智，将我所有的情感，用我认为最合理的语言表述出来。

    「你可能不知道，我自小形成的恋母心态，其实从来都没有‘治愈’过，我从来没有停止过恋母，甚至于说，段美凛只是替代品而已，我知道这么说有些残酷，但是这就是事实」她微微睁大了眼睛，我知道她要说话，但是被我用手势制止了。

    「也许，在每个人的内心深处，都藏着一个人吧，每次想起她的时候，就会觉得有一点点心痛，但是除开心痛外，就是觉得满满的甜蜜，所以，哪怕有那么一点点的心痛，我还是愿意把她放在心底最深处」「我特别羡慕那些电视里、电影里的情侣，他们可以向自己喜欢的人表白，他们可以接受自己爱的人的表白，而我一直在等。

    星期一我在等待，星期二我还是在等待，等待那个人能多注视一眼，星期三没能等到，星期四和星期五我还是没有放弃，我在等她明白我的心意」「我其实不觉得同性恋异性恋有什么不同，都是爱自己喜欢的人，只是，巧合的是，某个人喜欢的人恰好是个同性罢了。

    可我们，并不仅仅是喜欢她（他）的那副皮囊，我们也很在意她（他）的灵魂，她的那些吸引人的地方」「我的事情也很巧，我只是拾起了我曾经藏起来的东西。

    我以前恋你，后来藏起来了。

    过了好一段时间后，因为种种原因，我没法欺骗自己了，我藏起来的东西自己漏出来了，我没法抗拒，因为我没法骗自己。

    骗谁都能骗过去，但是能骗别人的前提是能骗过自己，可是我没法面对真正的自己」「我喜欢你」「我没办法掩饰自己的内心，我控制不住自己，我每天除了上课做题都在想你，其实做题的时候也在想你，听课的时候也在想你。

    听课的时候，电子白板上总会出现你的脸，做题的时候，你的身影你的名字总是会变成个符号卡在我的解题思路上，我要解题，就需要经过你」「确实试图告诉自己是不对的，我都试过，但是真的很难啊」正在对着李娕说话的男生，已经带着哭腔了。

    从来没想过，说出自己内心的想法居然会这么难，原来，剖开自己远比隐藏自己痛苦多了。

    「但我没办法，我就是喜欢你。

    我无能为力，我就是喜欢你

    。

    这不是我可以控制的」我有些无奈。

    接着我忍不住补充：「我也不想控制，我觉得这样很好」我想说的肯定没说完的，但是已经说的差不多了。

    「因为不知道自己的喜欢是不是正确的，因为不知道自己的喜欢会不会给你带来困扰，所以我很苦恼，所以我在心里苦苦纠缠」说完，我看向妈妈。

    我知道，我脸上已经挂了两条泪痕了，说话的时候，就觉得自己的情绪完全失去控制了。

    庆幸自己喝了点酒，所以，可以把心底的一万句话，说出来这么一些些。

    看着妈妈，我不知道自己在等什么，也许是要等她的反应，也许是在等她接受我的表白，也许只是说完了等谈话对象的礼貌回复。

    她露出了一个我形容不出来的表情，我不知
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