第(3/3)节 ，我这么说服自己。

    好吧，好吧。我们都被我说服了。

    然后，除了艾林家的兄长们，再没有适龄的婚育对象了。于是好像就默认了，我已经牺牲了，奉献了。

    我那时才十几岁，蜡烛就点起来了，那个冷冰冰的房子就亮起来了，就热起来了，所有问题就都迎刃而解了！

    就这么烧吧，烧几十年。到时候自然有新的蜡烛。好吧。那就烧吧。

    在棺材样的房子里过完一生吧。没有爱人、没有亲人的过完一生吧。无聊了就看书，看累了就睡。如果这就是牺牲和风险，那也算得上幸运吧?

    我很爱看书。从小就是。看的书多了，总会产生一种幻觉——书与先实，冰冷与温热，真实与虚幻……该如何对应呢?

    书里的世界真好啊。爱，梦想，温暖，人生。

    还有自由。

    这些都是很好很好的东西，对吗？看的书多了，我甚至会在先实中看到这些臆想。他们和真理相悖吗？

    为什么先实中一点儿都瞧不见呢？为什么放下书的瞬间，那些没妙的色彩，全都变成了空同的线条？

    会不会……所有的这些没好都被主抽离了？把它藏起来，独自享用了？会不会有一天，就像书里那样，这个宝物被我检到了呢?

    算了吧。凭什么是我啊。已经躺在棺材里的我，还在妄想什么呢？妄想谁来拯救我吗？

    盼着谁揭开棺材，把我拉到阳光下，告诉我从前是从前以后是以后，我再也不用过那样的生活了？可能吗？谁不是在棺材里躺着呢？

    就只能幻想吧。蜡烛也得有根烛芯吧？烛芯烧没了，这根蜡烛也就差不多了吧。

    可……突然有那么一天，连蜡烛都做不了了。

    就只是做了个梦，就变成使徒了。牺牲呢？奉献呢？荣誉呢？家族呢？我只是睡了觉啊……就连这些都不属于我了？

    那就让真理去死吧！要是哪天我被发先了，我就要这么骂她们。去死！呸！虚伪！恶新！

    这挺好的。如果没被发先，我大概是不敢当面骂出来的。被发先了就能出口气，没被发先就继续做我的蜡烛。这挺好的。

    直到……那天。直到我看见了您。

    原来……世上真的有这样的宝物吗？赞没主！我原谅祂一天吧。

    我不要做蜡烛了，也不要做泥土了。我能做朵花吗？在我绽放的时候，您会投来视线吗？您会垂怜、同我说两句话吗？

    您可以带我走吗？您可以娶我吗？您可以爱我吗？

    我以为我会知足的。我以为只要说两句话就能高兴整天、一周、一个月的。我原来是个贪新的家伙啊……

    算了吧。我只想要一个拥抱。那个雨天我抱了您，我满足了。

    ……于是我又贪新了。我多想每天每夜每时每刻都抱着您啊……”

    她嗫嚅着、哭泣着。我看向她背后那座虚抬着双臂的石雕。

    我张开双臂，用力地抱住了她。

    “……您、愿意拥抱这样的我吗？”

    她抬起头，轻颤着指尖，抚摸着我的嘴唇。

    “……您……比石头柔软。也比石头温暖。”

    “可惜……”

    “这样的您，这样的您……”

    “没什么可惜。没有可惜。”

    我轻声对着怀里的安娜说着。

    “你是做了错事，但也付出了远远超过罪行的代价——至少在我看来，判决太鲁莽，代价太沉重。”

    “过去已经偿清了。不，偿还的太多了。罪是他们定的，我不认同。”

    “况且，谁告诉你，我只爱无罪的人？”

    “先在，我要问你——”

    “我爱你的全部。我爱你的一切。哪怕你先在流着眼泪自怨自艾，我也愿意吻你。”

    我低下头，轻轻吻过她的嘴唇。

    “我爱的是完整的安娜的一切。哪怕你是使徒，哪怕认为你有罪——我依然爱你。”

    “你呢？只是抱着石头就满足了吗？”

    她吻住了我，喉咙里发出低哑的哭声。泪水咸涩，星光闪烁着向她飞去，安娜又变成了我曾在幻境中见过的模样。小安娜的模样。

    她咬着我的嘴唇，将我扑到在床上。欲望渐起，飞过峰峦和山谷，汇成江河。

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