第(3/15)节
    丈夫佯装生气，「你看看你，天天教他喊爸爸，现在估计都分不清谁才是真

    爸爸了。」

    他哪里知道，虎哥能教几次，更多时候是我在教。

    我多想听我的孩子喊虎哥爸爸，那样就好像我和虎哥是一对夫妻。

    二胎的到来，让我们两家关心更亲近了一些。

    有一次孩子哭得厉害，吵得丈夫有些烦，「你不会给孩子喂喂奶？」

    当时我可能也是有气，直接撩起衣服给孩子喂起奶来。

    我至今记得那晚的虎哥的表情，是那么的窘迫。

    他看到了吧，他不是说就喜欢我这样的小胸吗？

    更让我意外的是我的丈夫，当晚他和我做了两次。

    其实我和丈夫的性生活并不和谐，最开始的时候他也有很多奇怪的要求，但

    那时候的我总觉得那些羞人的姿势是对我的羞辱，都言辞拒绝了。

    事实上一个女人如果对一个男人没有感觉，是很难湿润的。

    所以哪怕与丈夫已经生了两个孩子，我们的性生活也没有一点情趣。

    那晚之前我们已经很久没做的，没想到那晚他那样卖力，就连我也来了一次

    高潮。

    是因为我在虎哥面前喂奶吗？

    也是从那天起，我开始怀疑丈夫心理不正常，怎么会有人喜欢拿自己的妻子

    与别的男人开玩笑？

    怎么会有人让自己妻子在别的面前给孩子喂奶？

    怎么会有人总是孜孜不倦的把自己妻子的隐私告诉别的男人？

    哪怕这个人是虎哥，我也觉得丈夫不正常。

    但……心理隐隐有种期待。

    这样的生活没多久就被打破了，我的丈夫开始经常的夜不归宿。

    慢慢的我发现他的手机上了锁，经常打电话回避我，经常还能在他身上闻到

    香水味，也不再往家里交钱。

    经常半夜打他的电话都打不通。

    我知道他出轨了，奇怪的是当时的我只是觉得自己命苦，却没多少悲伤。

    或许，真的是因为没有爱吧。

    只是我担心自己的家庭。

    所以我还是要找他的，常常打电话找不到他人的时候我就给虎哥打电话。

    虎哥每次都会帮他找一些苍白的借口。

    以虎哥的为人，他一定会帮我找他。

    只是后来看虎哥眼里的愧疚，我就知道并没有多少效果。

    那段时间里我经常给虎哥打电话找丈夫，每每说着说着就哭了起来，虎哥就

    会安慰我。

    我哭得不是丈夫出轨，而是感叹自己凄苦的人生，更多的是想得到虎哥的安

    慰。

    我以为自己内心足够强大，但每次虎哥安慰我的时候，我都会变得脆弱，眼

    泪就忍不住。

    女人嘛，终归是需要怜惜的。

    有一次孩子半夜发烧，我又找不到丈夫，心急之下只能找到了虎哥。

    那晚虎哥拉着我们母子去挂了急诊，大夫以为他是我的丈夫，他没有纠正，

    而我心中温暖如春。

    那时候我就在想，如果当初闺蜜安排的见面他没有缺席，最终我们会不会走

    到一起？

    ……

    后来丈夫回心转意，重新回归家庭。

    但那方面已经不行。

    我其实是高兴的，我对他的要求从来都不高，为了这个家而已，但他好像很

    愧疚，说让我守活寡，对不起我。

    我是个性冷淡的人，对丈夫也无感，这些年他趴在我身上日我的时候我也只

    是当做一种妻子的义务，痛苦多于愉悦。

    所以当时我对他失去性能力这件事还是很满意的。

    只是后来我才发现欲望这种东西，我并不是没有，只是没有被唤醒而已。

    唤醒一个女人欲望的最好方法就是爱。

    一个女人如果爱你，情到浓时自然会想献身于你，这是一种本能。

    可能这种本能被我压抑了太久，所以被唤醒的时候才那样如洪水一般，直接

    将我推翻。

    三、献身于你

    「今晚我们三个挤一张床吧？」

    那晚虎哥喝醉了，开了一句玩笑。

    丈夫嘻嘻哈哈拉着虎哥往卧室走，到了门口虎哥怂了，又自己躺在了沙发上。

    丈夫和我分居已久，每次虎哥睡在家里他都睡沙发。

    那晚我躺在空荡荡的床上，想着虎哥看我的眼神还有那句玩笑，就觉得身体

    一阵阵发热。

    脑海中不自觉的想象虎哥吻我、抚摸我、插入我的画面，手就不自觉的摸向

    了自己下体。

    我将自己的手指想象成
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