第(2/3)节 换成皮卡，再买一个挂斗，其他的就是一些必要的工具。

    如果从史蒂夫这里拿到两处公寓楼的草坪护理，就能保证我的基本收入。

    余下的我打算再接一些家庭用户的单，一方面是分散风险的意思，另外一方面也是我喜欢简单的原因，总觉得商业用户要复杂一些。

    我打算从下一年初春开始运作。

    之前的这一段时间，足够我做出必要的筹备。

    说实在的，老天或者是生活待我不薄，我非常感恩。

    常说的一句话：机遇都是给有准备的人。

    我那个时候浑浑噩噩的，完全说不上是一个有什么准备的人。

    套用一下当前比较流行的词，就是那个时候还不那么内卷，社会的机制还是比较良善。

    包括我的前妻，我们分开后她也过的不错，和我相比，从开始就没有什么失落感。

    这当然让我欣慰，但是不可否认，在最先的时候，这个还是让我更加的鄙视自己，认为都是自己的错，增加了我的自暴自弃。

    说了这么多，是时候回到下半身的事情了。

    从那天晚上拉娜匆忙逃走之后，连着好多天我们都没有见面，这对于一个有三个孩子的单亲妈妈也很正常。

    我们每天都有联系，基本都是晚上临睡前，互发短信聊天。

    如果说是拉娜在2015年的夏天重新唤醒了我，我想我对于她也是同样的作用，甚至更有过之，让她发现了一个深藏心底的全新的自己。

    {手`机`看`小`书；ba.in}我从来不知道我能够那样。

    或者谢谢你，那种畅快我从来没有过。

    还有怀疑和困惑我怎么会那样呢？······我们再不要那样做了······我大多是劝慰和恭维她，但同样也是发自内心：我也是几年没有过了，你让我重新成为了男人。

    我射的时候，好像晕过去了。

    射的太猛了，都感到痛了。

    这是两个人私底下的事情，只要感到高兴，就是对的，与他人无关。

    关键是你自己的感觉好不好。

    她的回答与我那天晚上看到她流泪时所感觉到的完全相同：我感到很幸福，但是还有点悲伤······我怕······我不想感到这么幸福。

    我知道，对于我们之间的关系，她仍然没有梳理清楚，仍然矛盾。

    对于刚刚发现的自己的性癖好，她也有一个认可和适应的过程。

    上面的那些对话，实际上都是穿插在其他更日常的对话之中，轻轻一触碰，立刻就绕开了。

    我的情欲已完全苏醒，并且处于高昂的状态。

    拉娜丰满匀称的身体令我垂涎。

    天气晴暖的晚上，我们有时会在外面院子里坐着，聊会儿天，有时也会沿着后面的斜坡，去公园散散步。

    回来时，如果孩子们不在身边，我会在暗处紧抱着她，双手搂紧她的屁股，使劲靠向自己，下面硬硬地顶着她。

    这时候，拉娜总是灿然一笑。

    用手拍拍我的屁股，说不上是鼓励，还是安慰。

    转头从拉门回去，从不邀请我一块儿回房间。

    女人呀，有时候你硬了对她们是一种侮辱，有时候你不硬也是对她们的一种无视和怠慢。

    记得是在中学的时候，读的《少年维特的烦恼》《包法利夫人》等等，到现在大部分情节都已经忘记了。

    但是，仅就我现在的记忆和理解而言，爱情，无论爱的是青春靓丽，还是知性优雅，还是一种母性的吸引，其本质上都是基于肉欲。

    没办法，读再多的世界名著，也拯救不了我的低级趣味。

    转眼间，时序已到盛夏。

    十年前我们一家就是在这样的暑期登陆的。

    好多小孩子在上学的新移民都是这样，趁着孩子放暑假的时候登陆，这样有充分的时间做必要的准备。

    在我们一家的生活终于走上了正轨之后，我们开始每年的这个时候都纪念一下。

    开始几年大多是忆苦，回忆和感慨最初几年的辛苦，后来就是思甜了，一家人吃一顿大餐，憧憬一下末来。

    今年「画风突变」。

    刚刚高中毕业的孩子当然是憧憬末来的，正和同学趁着大学开学前的这段时间四处漫游。

    缺少了儿子这个粘合剂的我与前妻更不可能聚到一块儿。

    今天的我回望过去，经过了时间的淘洗和过滤，好多的事情褪去了矫饰，没有了左右摇摆和犹疑，终于显出了它的本质。

    比如离婚之前那几年我的沉沦，颓唐和麻木，得过且过，鲜少折腾，我一直觉得是因为我怕麻烦，是仍存的道德感或者说责任感的原因。

    现在回想，应该是人届中年之后，渐失了勇气和生命力。

    道德感与责任感一说，应是矫饰，同生命的本能相
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