第(3/4)节 通都是沉重的。

    我终于翻完所有化妆品盒子，一共找到了七张妈妈的病例报告单。我坐在床

    上，低头看着一张张刺入我心的病例，上面都写着妈妈的名字，大概内容如下：

    10月9日，患者:梁步萍，经主任医师鉴定:轻度抑郁症，治疗方法:心

    理辅导。

    ......

    11月26日，患者:梁步萍，经主任医师鉴定:中度抑郁症，治疗方法:

    定期心理辅导，配合药物治疗。

    12月27日，患者:梁步萍，经主任医师鉴定:中度抑郁症，治疗方法:

    定期心理辅导，定期配合药物治疗。

    ......

    我看着这一切，拿着病例单的双手不停颤抖起来。看着上面妈妈醒目的名字

    ，看着上面一个个扎眼的日期，以及最终令我心疼的鉴定结果...

    而这一切都跟我有关！我终于知道妈妈为什么一直抗拒我，不接受我对她的

    不伦之恋，甚至跟我再次发生关系后，她也始终不同意。

    因为她从来就没想过要做我女人！她从来都是把我当做儿子看待，她从来都

    只是想做我妈妈而已！

    而我却自恋的认为妈妈心里或许也喜欢我，只是碍于母子关系才不敢接受我

    。所以我之后就用各种手段，诡计来胁迫她，逼迫她，想让她就范，也隐隐间觉

    得是在给她台阶下...

    这或许就是我的愚蠢吧！这一刻，我觉得我好自私，好幼稚！我只会为了满

    足自己各种欲望，不停伤害妈妈！

    再对比妈妈，即使我对她做了那么多大逆不道的事之后，她也没有放弃过我

    ！反而每天工作结束后，还要回家给我补习，忍受着我对她无理的侵犯。连离开

    之前都不忘在信里关心叮嘱我

    ...

    ......

    「妈妈...对不起...对不起...」

    我口中不停念叨着，眼睛湿润一片，泪水早就划过脸庞，流到了嘴角，也滴

    在了妈妈的病例单上。

    我不停翻阅着手中妈妈的病例单，对应上面的日期回想着之前发生的一切，

    才知道妈妈这段时间被我折磨成什么样子了！

    渐渐的，我把手中的病例单无力地放到梳妆柜子里，收好，躺到了床上...

    把头埋在妈妈的枕头上，我此刻脑海里回想的都是妈妈平日里对我的关心，

    教导我时的模样。心里越想越愧疚，越想越恨自己！

    被子里黑暗中的我，慢慢地缩成一团，双手抱头，眼泪更是止不住地流，很

    快枕头就湿润一片了。

    「对不起...对不起...」

    此刻的我如同那天在走廊被妈妈暴打一样，躺着同样的姿势，口中说着同样

    的话！但不同的是，此刻妈妈没有打我，但我的心却感到深入骨髓的疼痛！

    这一刻我不禁想的是，妈妈要是能打我该多好！这样她心中的抑郁，阴霾或

    许就会减轻许多。

    我不知道我哭了多久，只觉得喉咙哽咽得无法呼吸之后，才从被子里窜了出

    来。起身迅速收拾好妈妈的房间，离开把门关上了。

    因为我觉得，我此刻不配再待在妈妈的房间！也不敢再有冒犯她的想法...

    我如同行尸走肉般回到自己房间，草草地做完作业之后，关灯躺在了床上。

    房间一黑，脑海又浮现出我之前做的那些伤害妈妈的画面，话语...我呼吸再次急

    促起来，心如刀绞的同时，迅速起身打开了灯。

    我睁大眼睛看着床头灯，一动不动，脑中不敢再想任何事情。仿佛是想让灯

    光，照亮我此刻阴暗的人物形象一样。

    我也不知道静坐了多久，感觉眼皮有些沉重，大脑渐渐昏沉。闭眼的一瞬间

    ，我再次回想，再次惊醒！

    ......

    我不知道在得知妈妈有抑郁症之后的几天，我的具体心情是怎样的。我一开

    始有过要去报警寻找妈妈的想法，但又回想起妈妈信上说过，她一定会回来！

    而且那时候妈妈已经离开了几天，如果她真的有什么想不开的想法，或许...

    所以我心里坚信妈妈是一个坚强的女人！她从未向任何人，任何事低头，她

    不可能会有想不开的念头！

    但妈妈患有抑郁症，还是因为我！而且看病例单上的情况好像越来越严重，

    并且她离开的原因更是因为我那天晚上...

    ......我的心绪很复杂，总的来说我也不确定！

    我每天除了愧疚，自责之外，
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