第(3/14)节 玩乱伦，玩调教。再之后就是在现实里接受调教，多p，轮奸。之后把自己玩废掉”

    那个时候，调教，轮奸。只是一个文字，我知道这种我很难接受，但其实根本体会不到真的那样是什么感觉..

    但听到这些，还是很害怕，我不敢想象自己变成那个样子...

    而之后，真的越陷越深.. 后来在qq空间写 日记的时候，还特意找了个这个叔叔的聊天记录，

    把这段截图存了下来，发在空间的心情里...

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    我想被轮奸-失败

    离开文爱的圈子后.. 好像生命中少了些什么支持..

    每天下班回家，就又回到了之前阴郁的状态..

    而现在又有文爱这个经历，在很 多人看上去其实没什么...

    但因为我童年那些经历，亲戚们骂着我 妈妈是荡妇母狗.. 我也是母狗生的，

    所以未来也是母狗荡妇..

    所以之前在男女的事情上一直非常保守... 我很害怕他们那个时候的眼神..

    而更害怕的..

    我真的未来变得很下贱...那.. 就会更说我 妈妈.....

    所以.. 我和那么多男人.. 虽然没有真的被他们使用身体.. 但我的照片.. 我那个时候淫荡的声音..

    都被那么 多人看过.. 听过... 还一次次一边 幻想被那么多男人抽插自己珍视的身体..

    一边一次次自慰到虚脱..

    所以我听他们劝，离开了.. 但每个夜晚，蹲在角落抓着头发留着眼泪，内心被深深的责罚的感受..

    痛苦到让我窒息....

    而我一到这个时候.. 就 容易萌生出一些不堪的想法..

    都说我是m... 但我一直觉得我的心里住着一个s... 而这个s.. 一直想要虐待的就是我自己..

    在我精神极度崩溃的时候，心里s的这个我..就开始怂恿我去做一些事.. 让我堕落.. 让我彻底击溃自己..

    那个时候，我想要被轮奸...

    因为我在这方面非常保守.. 男朋友以外的人，不要说操我.. 看我的身体我都受不了...

    而.. 如果我被人轮奸.. 不但被很多其他男人上.. 还.. 被那么 多人看着..

    我 觉得我一定会崩坏...

    所以，其实我最怕的就是这个...

    但很多时候就是这样.. 越是怕的.. 就越.....

    我想压抑这个想法，因为经常一想到自己被那样.. 浑身就颤抖，冒冷汗.. 是真的会出很多冷汗..

    但... 一个个难熬的夜，一次次自己我责骂和煎熬的夜晚..

    好像这种念头的土壤.. 越来越强...

    后来就开始四处找.. 最早上网的时候，认识很多色色的人.. 然后回去找他们打听...

    后来真找到了一个，当时他们是找陪游。几个朋友出去旅游，找个女生一起。

    但... 他们也说的很直接。晚上的时候，需要和他们上床...

    这和我想要的完全一样.... 呼...

    所以发了照片，他们超级满意..

    然后用微信语音好几次.. 主要都是问安全的问题.. 因为我最怕的就是这个..

    但对方是一个比较成熟的叔叔（这些年莫名其妙的都是围着叔叔转....），

    35岁，企业高管，身边的也是类似的朋友...

    听说话的语调是比较成熟有涵养的那种，所以安心了一些...

    当然，也说了钱的问题，对于打工人.. 去这一次，其实还挺丰厚的...

    但当时完全没在意这个..

    我想要的，只是让自己解脱吧...别人说我是反差婊，其实我认.. 我觉得我内心有一个淫荡下贱的自己..

    还有一个懦弱保守的自己..  如果我用这样的行为，把我的内心彻底挤垮.... 那个保守的自己..

    应该就会消失吧..

    然后我就可以彻彻底底的做一个.... 呼...

    反正... 刚刚失恋又有一些童年阴影的女人.. 脑子挺 容易抽风的...

    出发前的哪几天，估计是太害怕了吧.. 或者觉得自己已经完了.. 彻底放弃了..所以反而过的比较平静..

    到收拾行李的时候...

    我感觉... 我每一件衣服，拿在手里.. 好像都很扎手...

    好像，衣服不想让我碰一样....

    好像感觉...之后这些衣服... 
第(3/14)节