第(8/15)节 会这般 容易。

    从刚认识她的那一刻起，我就把她的形象定义成完美的仙女，哪怕后来发现

    了她有某些小小缺点，我也觉得那是仙女也有食 人间烟火的可爱一面。

    她的言行举止、她的一颦一笑都是我格外欣赏的，因此心甘情愿地拜倒在她

    的石榴裙下。

    自始至终，我丝毫没有察觉，在她温婉端庄的气质之下其实潜藏着一大段与

    之相反的黑暗过往。

    我还记得，她在答应我的追求前曾这样说：「如果有一天，你真正地了解我

    了，就会发现我那些所谓的「内涵」，只不过是光鲜外壳的延伸，其实我根本就

    是一个不值得爱的女人。」

    可那时满脑子只有她的我根本没深究，想当然地以为这话意半是自谦，半是

    还没摆脱前男友带来的情伤！

    光看那部忠实记录下各种不堪的 日记，我会觉得这些黑暗过往纯粹只给她带

    来难以言喻的痛苦，让她巴不得与过去的自己做彻底割离。

    可事实喔？如今她已不再受坏男人的逼迫，也收到了我邀她成家的强烈意愿，

    可依然不肯顺势安分下来，反倒放纵自己被「培养」出来的性欲，变本加厉地追

    求与八个男人乱搞的刺激。

    呵，她明明对性的态度很随便，却要把自己做成人工处女来掩盖，在野营的

    那一晚装得可真像！

    若不是她今天出了自然流产的意外，我恐怕终生都会被蒙在鼓里，自豪地以

    为得到了她的第一次和每一次。

    我是个顾念旧情的人，下午在医院的那些难堪时间里，尽管因她形象彻底破

    灭而非常愤怒，还是没有狠下心对她说出「既做婊子又要立牌坊」的话。

    是的，她的所作所为令我非常愤怒，但我还是下意识里对她升不起任何恨意。

    只因我 记忆中的那个她依然纯洁美好，美好得令我爱恋有加，美好得令我不

    舍遗忘。

    这才是我和她分手的第一天，我曾经对她的情意有多么刻骨铭心，要去除这

    份挂念就会有多么撕心裂肺。

    看看手机，有来自 思雨的未接电话和未回微信，我简单回复她几个字，便把

    手机扔到沙发上不再理会。

    漆黑的窗外响起两声闷雷，我拉开窗，感受着雨前凉风所带来的一阵阵寒意，

    酒后的大脑渐渐恢复了正常的思维。

    现在，哪怕思云就站在我面前，我也不知道该和她说些什么。

    分手吗？今天在病房里一气之下就分了，可说实话，我很舍不得。

    和好吗？这更不可能，她怀上八个男人中不知哪个的野种，再去修补处女膜

    骗我当接盘侠，我可真没有足够的度量能原谅她。

    窗外虽有点点灯光，我却只盯住某个幽暗的角落。

    那片 夜色，深厚得似乎能把我吞噬下去。

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    几乎一夜未眠，深深的困倦让我的头脑终于冷静下来。

    来到公司的我无心工作，冲了一杯咖啡提提神，从 回忆中梳理出相关事件的

    脉络。

    思云让我修的那台电脑原本属于她的前男友 小强，隐藏文件夹中的性爱视频

    也是 小强背着她偷存进去的。

    从去度假村那次开始，她能接受和我有肌肤之亲，却不允许我触碰下体，就

    是怕暴露早已失去贞操的事实。

    说来真是轻率，我为什么会理所当然地认为「思云是处女，所以这些视频和

    日记是 思雨的」？

    哦，对了，最主要的根据是喝醉那晚，过来照顾我的女人称呼我为「昊」，

    当时我把龟头戳上她的处女膜，差一点点就能给她破身。

    原来，那个女人是 思雨啊。她在不该含混的时候含混了一回，令我产生了大

    大的误会。而我竟叫着她姐姐的名字想和她亲热，理所当然会被她踢下床去。

    再后来的某天，她压下羞耻，以处女之身为我做了口爆，却还是得不到想要

    的回应，难怪会气得好些日子不想理我。

    我真是个后知 后觉的蠢货，到如今才把这些情况都联系到一起，可已经于事

    无补。

    我终于知道，为什么当初追求思云时她明明对我挺有好感，却拖延了很长时

    间才肯接受我的爱意。

    她被渣到极点的前男友伤害得不敢再相信爱情，也担心黑历史暴露后会被我

    轻视甚至鄙视。

    我不由回想起，那部 日记的最后一篇写于今年3月初，内容是她同意再被肥

    波玩两个半月来交
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