第(11/12)节

    虽然我没有说是怎么回事，但他们大概也能猜到是江雪和我分手了。

    可是生活不会随着我的性子来，六月份以后，很多课程就要开始考试了，我

    不可能再颓废下去，如果挂科的话，那真是太对不起辛苦工作为我出学费的父母

    了。

    伴随着心中的悲伤和痛苦，我熬过了大二最后的考试。暑假里，我窝在家里，

    几乎没有怎么出去过，我害怕看到那些我和江雪一起走过的地方，我不愿再想起

    那些美好的 往事。

    我也没有再去找江雪，毕竟我也有我的自尊。不管多少次，我想起那天晚上

    我打给江雪的电话竟然被守在她身边的男生接起，我都感到这是对我极大的侮辱，

    我不知道电话那头到底是情况，我越想越觉得气愤。江雪既然选择了别的男生，

    那我也不会死乞白赖地求她回心转意。

    可是 我的生活中还是充满了江雪的痕迹。

    接下来的大三和大四，我又恢复了大一大二时那种忙碌而充实的生活，我还

    是在按照江雪的安排，规律地学习、读书、锻炼身体。

    我还是以考武汉大学的研究生为目标做准备，我不知道这还是不是为了和江

    雪的承诺。大三的暑假我没有回家，我和李远一起报了考研培训班，他的目标是

    北大的研究生，他也想弥补当年高考的遗憾。

    江雪送给我的笔筒一直安静地放在我的桌前，我曾一气之下想把它摔碎，但

    最终只是紧紧地握在手里，不忍心扔出去。我心里有种感觉，如果这个笔筒摔碎

    了，那我和江雪就真的结束了。

    是的，我还抱着一丝希望。因为我根本不可能忘了江雪。

    我本以为我会记恨江雪，可是我悲哀又欣喜地发现，我还是和以前一样爱她，

    我根本不可能恨她。她就像是长在我心脏上的一块肉，我又怎么可能割舍得掉。

    在这两年里，我不是没有机会接触别的女生。大三时，我在食堂吃饭的时候，

    被一位文静的大二女生和她的同学要手机号码，说想认识我一下，我拒绝了；大

    四时，我们班一位可爱的四川女孩曾通过李远打听我有没有女朋友，很直接地说

    想和我交往，我也拒绝了；大四的寒假，我在银行实习时，一直带我的漂亮姐姐

    在下班后请我吃饭，吃完后又让我去她家里玩，我不会不知道是什么意思，可是

    我还是装傻充楞拒绝了。

    因为心里始终只有江雪，我不会允许 我的生活中出现别的女人，之前和林楠

    的好朋友关系已经造成了不可挽回的错误，我不会再第二次踏进同一条河流。而

    且在我心里，也根本没有任何女人能和江雪相比，我又怎么可能愿意和她们有接

    触喔？

    「曾静沧海难为水， 除却巫山不是云。」这句话就好像江雪给我下的诅咒，

    我这辈子看来都无法摆脱掉了。但我并不会埋怨江雪，我乐意承受这样的诅咒。

    这辈子，我只想爱她 一个人。

    很多东西都会随着时间改变，而有些东西却随着时间的流逝历久弥新。2008

    年的时候，我已经不再去想2006年五月底那几天的事，我想不明白，也不愿去想。

    我唯一知道的就是，我对江雪的爱从没有因为这些事有过丝毫改变，只要江雪愿

    意，我会忘记之前的一切不愉快和她在一起。

    毕竟我就要满22岁了，我坚持着这个梦想已经快 十年了。

    2007年 十二月底，我去武汉大学参加了研究生入学考试的初试。父母对这次

    考试 十分重视，父亲专门请假陪我去了武汉，给我提供后勤支持。

    我并没有去找江雪，我怕看到我最不愿看到的场面，而且江雪如果报考了清

    华的研究生，那她这几天应该在北京才对。

    我很幸运地通过了初试，于是在2008年四月的时候，我又来到武汉大学进行

    复试。出于和之前同样的原因，这次我也没有找江雪。

    四月底的时候，我在网上查到了我被武汉大学经济与管理学院某专业录取为

    硕士研究生的消息，随后，录取通知书很快寄到。我喜极而泣，这次我终于没有

    让江雪失望，我终于实现了四年前的承诺。

    李远也很顺利地考上了北大的研究生，他高兴地说我们大学四年的生活都有

    了一个圆满的句号。

    可是我并不这么觉得，我不知道用什么词来形容这四年，但绝对不是圆满。

    这四年我过得非常充实，感谢江雪的帮助，我没有像很多大学生那样荒废青


第(11/12)节