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第(2/2)节
字眼在内心里形容自己。
那个时候我会慌乱到了极点,我甚至好几次都拿出电话,只差没有拨电话给他大哭一场。
为什麽我就不能过那种平凡的、正常的生活?跟一个女人谈恋爱、结婚生子,当个温柔的丈夫、父亲……为什麽我就不能有这样的生活?
为什麽我就不是一个正常的人?
但那好几次,我就这样盯著他的电话看了很久,看到最後,好像听到他在问我──到底什麽是所谓的正常?
我抬起头来,望著熙来攘往的人群,一张张经过的脸孔。
你以为他们就是所谓的正常?我像是听到他对我淡淡地说道。太多人都用你不知道的疯狂面貌在活著。你想要成为他们,殊不知他们或许想成为你,你也是他们眼里所羡慕的正常。
彷佛听到他这样对我说著,但那也是我自己的声音。我想到他,他对我的方式,满足了我所有黑暗的欲望,他或许会说我贱说我淫荡,但那些让我相当兴奋。
我真的觉得,他会那麽做来自於我内心深处想要,那是一种情趣,而非他鄙视或看不起我,如同他说过的,我跟他是平等的关系。
就这样,我一天比一天更坚定我自己想要的是什麽。
我要的不是正常或一样,我真正要的是,真实面对我自己内心深处的渴望,承认它们。
一个月越来越近,我怕最後一天飞机有什麽状况,我没办法即时飞回台湾,所以还提早了两天回到台湾,回到我住的地方,我想到他说要我带著最重要的东西回去找他。
但环顾整个房子,我想不出半点重要的东西。
我最重要的……我最在意的……是他。好像 -
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