第(3/4)节 寂寞着，也想保持那种可以在小铁一招手的时候就随他而去的自由，虽然这样做似乎很傻，因为我都不知道我还能不能再见到他，虽然我固执的不肯换电话号码，虽然我依然24小时开机，虽然我还在隐隐的盼望着什么。

    “那你以后要是遇到了一个真正爱的女人你可别着急把她弄到床上去，不然你又该说什么结果注定了这样的废话。”

    “好啊，那你呢？”

    “我？呵呵，现在身边一个男人都没有。”

    “为什么？”

    “我爱的人走了，其他的，没有爱，就没有上床的欲望，就这样简单。”

    是的，我现在好象宁愿想着小铁哥哥的样子自慰也不想再让自己不喜欢的男人碰自己了。

    他沉吟了片刻，感慨的说：“看来，还是做一个男人好点。”

    “恩，下辈子我也打算做男人，或者，干脆，就做个禽兽好了！”

    我想，那样就至少不用再为x爱是分离还是统一这样的问题而让自己心力交瘁了。

    人的一生到底能爱几次呢？只爱一次，那显然太极端，我想爱情和x高潮一样是可以重复的，只是重复的几率问题。但我也不相信人的一生可以爱很多次，伤过几次之后你就会慢慢丧失投入的能力。所以三毛才说爱情就象一种烈酒，绝对值得一尝二品三醉，三次之后，没有人再敢痛饮爱情。是啊，连我自己都觉得现在面对爱情这个词会有点胆怯，你还没受够吗？我问自己，谁是你的对手呢？不但有你爱的那么强烈，还能有你爱的那么持久？可是我可以永远不再爱，但我能永远不做爱吗？我能一辈子都靠我自己来满足自己吗？

    我还隐约记得他最后一次在我身体里时带给我的那种悸动，可我都快要模糊了上次和他接吻的感觉了——可以让我既迷乱又宁静的，身心都感到窒息一般的吻，真的太久远了已经。如果爱是人生中的变态，那x就是人生中的常态，谁都饶不过去的常态。爱最简单也最困难，x最真实也最虚无。女人是可悲的，她们有了爱情才能有x，可爱的门槛如此之高，有时竟会高不可攀，如果没有爱情是不是只能自慰算了，因为你就是自慰一万次你也是纯洁的。

    在和小铁哥哥分开三个月的时候，我拒绝了一个男孩子的追求，我想他也是一个被我端庄的外表蒙蔽了的人。那个男孩子表白了很多次也被我拒绝了很多次，最后一次我问他：“你说你喜欢我，可你了解我吗？你知道我是什么样的人吗？”他说：“我就知道你是很有女人味的人，而且我从一见你就觉得你是我的人！”

    你是我的人！多么似曾相识的霸道的语言，我在什么地方听过？对了，是小铁哥哥说的：“在电话里你已经是我的人了！”心就又感到一种突如其来的疼痛，在那一刻，我突然产生了一种想要继续写完这个故事的念头。

    121现在半年过去了，我终于完成了这个故事。

    完成那天我正好在家里试一条新买的裙子，我把窗帘拉好脱下自己的衣服准备试那条裙子，莫名的就产生一种想看看自己身体的念头，以前我也曾经这样看过我自己，我想顾影自怜大概是每个女人的天x。当我在镜子前裸露出我自己的时候，我打量着镜子里的那个女人，那是个年轻女子的身体，现在它确实还很美，虽然远不是魔鬼身材，却也珠圆玉润，在幽暗的房间里尤其显得白的耀眼，有一种瓷一般的质感和光泽。这样一个身体确实足以让男人垂涎，但是我就宁愿让它这样荒废着，我是很厌倦贞洁而郁闷的日子，但我也真的没有勇气再去过堕落的生活了，我既然不愿让它在放纵中荒废，就任由它在寂寞中荒废好了。

    对于我自己的这个皮囊，有的时候我也会感觉矛盾，偶尔甚至会让我愤懑，快乐是它给予我的，痛苦也多半源于它，当初吸引小铁的是它，在他离开之后安慰我的也只有它。我记得他刚刚走掉的那些日子里我就去那家我常去的小粥铺，点一碗自己最喜欢的皮蛋瘦r粥，一小口一小口的耐心的喝完，如果有抑制不住的滚烫的热泪掉进粥里，我就把它一起喝掉了。胃里温暖充实之后，真的就好象稍稍减轻了一点j神上的疼痛。我想，人最诚实的爱，也许不是对异x的爱，而是对食物的爱。

    女人的身体，不但装载女人的灵魂，有时候，身体也只是爱的门，爱不爱一个人，你的身体自然知道。小铁哥哥现在正把谁抱在怀里呢？他会偶尔的怀念这个他曾真心赞美过很多次的身体吗？也许我应该和他一样除了x什么也不要，直到有一天连彼此的x都厌倦了，就此作别，仅此而已。我还是太贪了，为什么非要爱情呢？为什么要向一个禽兽要爱情呢？唯一比欲望还要危险的东西，也许就是爱情。

    爱情是对手戏，不是独角戏，一个人演不下去，而且一个人演的注定是悲剧，凄凉之极。想到这里，我看到镜中的女子微笑了一下，那是一种略带苦涩的嘲讽的微笑，我在笑我自己，因为我突然发现自己好象一个蹩脚的演员，忘情的站在舞台上，没有几场对手戏，只是自己站在那里大段大段的喃喃
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