第(4/4)节 的样子似乎对我还没有完全死心，我想随他去好了，我管好我自己就行，我也不能左右别人的想法。我礼貌但有点冷淡的和他告别了，最后他对我说：“今天我约你见面的事情你不要告诉小铁好吗？”我看看他心想原来你还有所顾忌啊，是啊，毕竟他主动让给你和你背后撬他的行还是不太一样的，尤其这行还没撬成功叫他知道你脸上也有点挂不住吧？我微微一笑，“当然可以。”

    两天以后的夜里，很晚了，熟睡的我被电话吵醒，看看来电显示，是y，我犹豫了一下，还是接了，电话中的他口吃不清，好象是喝多了，于是他借着酒劲又说出了那些话，我就知道他虽然上次被我拒绝却远远还没有死心。他一上来就开始说简直不给我叫停的机会，对一个喝醉的男人也没法讲道理。电话里，他就那样兀自喃喃自语着，那么多纠缠在一起没有条理的话中我似乎听到他说：“我觉得你好象已经把我的魂钩走了。”我叹了口气，不好意思挂断，也不想再听下去，我把电话拿远一点，这样就算我不挂断也听不到他在说什么了，他似乎也想象小铁一样在电话里说些挑逗的话，但我冷漠的一直沉默着，一声都不吭。同样的语言，为什么换成另一个男人就只能让我感觉折磨而没有一点兴奋？反而我只觉得很厌恶。终于他在我完全没有反映的情况下没法继续下去，他大概以为我已经睡过去了，讪讪的挂了电话。

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    那之后他还有打过电话来，还是约我去喝茶啊看电影或者晚上到广场去踢毽子，但我一次也没同意。他大概也觉出我的冷淡，没有再说很过分的话，即便这样，我也觉得再听他说什么有点象是一种负担，虽然我希望和他保持友好，因为他是小铁的朋友，也是能和小铁有联系的人，但我实在厌倦去小心拿捏这中间的分寸。

    有一次中午的时候我接到他的电话，正好那天我的心情很糟所以比平时还要冷淡一些，他最后问我：“你怎么了，是不是不喜欢我给你打电话啊？”我有些没好气的说：“知道还打什么？”他突然有些生气了：“那好，我知道了。”说完就挂断了电话。我其实没想最后搞成这样，但实在不想再打回去做什么解释，就这样y以后没有再象以前那样经常打电话给我，直到他最后离开c城，我们也没有再见过面，走的时候他曾打过最后一个电话告别，我除了真诚的祝他一路顺风外也不知道还能说什么别的。

    小铁哥哥很久没有来找我了，我很想他，真的很想。不知道他的电话，最近他也很少上，我觉得他大概也象y一样不在c城了，他从来都是这样行踪不定，来来去去很平常，就是从此消失也并不奇怪。我害怕思念和寂寞把自己吞没，我只好尽量用工作和上把自己的时间填满，我不敢去想太多，也无法不让自己不想。

    5月，我换了一个新的工作，我觉得我大概要准备接受他永远不再出现的事实了，虽然我的心里堵的厉害。一天晚上我的电话突然响了，我拿起来只看到一个很陌生的号码，接起来竟然是哥哥的声音，我真的感到很激动，有点语无伦次的感觉。我问他现在是在c城吗？他说是，刚从外地回来，然后问我现在能出来吗？我看看表，8点，就说能，在哪见你？他让我到某某广场，我说好，放下电话找了个借口就离开家。

    那个广场离我家还比较远，我坐在公共汽车上，望向窗外，外面的夜色还是那么美，人声喧哗，我的激动象潮水一样悄悄退下去，随之而来是一种久违的宁静，我似乎觉得自己不是很久没见到他了，而仿佛自己昨天才和他缠绵过，早就说过我喜欢在晚上八九点钟的时候坐公交车，当然不要太拥挤，最好有个靠窗的座位让我能静静的欣赏车窗外的流霓。我看到有不怕冷而又很爱美的女孩子已经穿上了短袖的体恤衫，而我还穿着一件厚厚的牛仔上衣，下面也是一条牛仔裤。在车上，我又接到了他的电话问我到了哪里，我说了位置，他让我在广场的那站下车然后给他打电话。我答应了。到了广场要下车之前我给他打了电话，他说他就往车站来，我放下电话，8点多了，车站的周围人们的面孔已经没有白天那么清晰，闹市的路灯下人影被照得晃来晃去，我往哥哥要来的方向迎上去，远远的，我看到了他，他也穿着一件短袖的上衣，眼睛在人群中搜索着我，我迎过去，挽住他的胳膊问道：“哥哥你怎么穿这么少啊？不冷吗？”他看着我微微一笑，说：“我的外衣在那边车里呢。”
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