第(2/18)节 没说，收拾好东西，起身就走。擦身而过时，我轻揪住她的衣袖，小声叫道：“贺老师。”

    “滚！”老贺嘴唇都在发抖。

    愣了片刻，我擦擦冷汗，赶忙追了出去。

    老贺一米六出头，大概疏于运动，有点丰满过度。她脚步飞快，鞋跟踹在地上，振聋发聩。叫了几声“贺老师”，她愣是不理，我也只能在后面跟着。贺芳平时脾气就臭，不解风情，江湖人称牛皮糖师太。无奈我们的民商两大件都由她带。学术水平嘛，我还没有评价的资格。倒是听说老贺以前兼过律师，离婚后就一头扎进祖国的法学教育事业之中了。研究生、本科生，x大和省师大，她都有课。老贺前夫也曾是院里的老师，后来进了政法系统，听说现在是省高院执行局局长。从这个角度看，李阙如这种废物的出现多半无法避免。

    进了院办大楼，迎面一个老师打招呼：“贺老师这么急啊。”老贺点着头就蹿进了电梯里。我三步并作两步，赶忙挤了进去。

    “贺老师，我错了。”我眼泪都差点挤出来。

    “错了？！”出乎意料，老贺竟然扫了我一眼，“你哪儿错了？！”

    我发觉柚子真他妈沉，勒得手疼。

    “你牛，全年级二百号人，就你脾气大！啊？逃课还要耍大牌啊！”老贺声音本就低沉，激动起来简直像黄鼠狼。“了不得啊，”她猛地拽起我的网兜，又用力甩开，“你牛。”

    到了老贺办公室我才意识到问题的严重性。她一屁股坐下，就让我给辅导员打电话。辅导员更是个二逼。于是我摇了摇头。我说：“贺老师，我真的错了。”

    老贺打开电脑，不再理我。她翘起二郎腿时，一脚踢在桌楞上，咚的一声响。

    我这才发现她裹了条肉色丝袜。继而我注意到她穿着件毛呢包臀裙。这两年刚流行，中年妇女我真没见几个人穿过，何况是一向老土的贺芳。啊，爱情的魔力！

    如果不是身陷囹圄，我真想即兴赋诗一首。

    “活该！”陈瑶埋头喝了口没有羊肉的羊肉汤，眼神亮晶晶的，“那你咋出来的？”

    咋出来的？这就要感谢李阙如了。老贺沏上一壶茶，就玩起了纸牌。刷刷的发牌声挠得人浑身痒痒。我呆立一旁，也不知杵了多久。不时有人经过，跟老贺打招呼。我毫不怀疑他们惊讶的眼神——高等教育哪还有训斥学生这一套。然而毫无办法。我只能盯着老贺的脚，后来是粗腿，再后来是藏在休闲衬衣里的大胸。

    终于，老贺不满地砸砸嘴，抬起了头：“我劝你老老实实把辅导员叫来。”借此机会，我双手捧起网兜，请求敬爱的贺老师允许我把它放到桌子上。老贺哼了声就又垂下了头：“辅导员不来，你就等着挂科吧。”我只好把柚子抱到怀里，欣赏起老贺和电脑的纸牌大战。总体来说老贺略胜一筹，但不少牌她打得太臭，我简直想越俎代庖，痛杀一局。这又引起了老贺的不满，她说：“就没见过你这么皮的学生！”

    这当口李阙如冲了进来。他一头鲜艳的鸡巴毛在跳动中四下飞舞。“啊。”

    看见我时他这么说。老贺说：“你咋来了？”李阙如搭上我的肩膀：“whycan‘ti？”老贺端起茶杯，不再说话。李阙如一屁股坐到沙发上，扯着嗓子哦了下，也闭上了嘴。房间里静得有点夸张，我只好咳嗽了一声。老贺放下茶杯：“说吧，你逃课干啥去了？”

    我实话实说。

    “我都不敢逃课，你胆子倒不小。”李阙如不知从哪儿拎出来一台笔记本，也没开机，十指在键盘上嗒嗒作响。

    “你消停会儿，”老贺扭扭脸，“电脑别到处乱扔，丢了我可买不起。”

    “又没让你买。”李阙如开了机。

    “说吧，咋办吧？”老贺冲我仰起脸。

    这下我真的无言以对。

    “还能咋办？请你撮一顿咯。”李阙如躺到沙发上，“我妈可到现在都没吃饭，我也没敢给她带。”

    “闭嘴行不行！”老贺腾地站起来，掀起一股猛烈的风。我顿时有点羞愧难当。李阙如也没了音。好半晌她才又坐了下去，长吁口气，声音都有些低缓：“不叫辅导员也可以，你看这样行不行？”

    “这不便宜你啦！”陈瑶在桌下踢我一脚，又操起一个糖油煎饼，“最后一个，不敢再吃了。”

    这可真是便宜我了。老贺提出一个解决方案，然后假惺惺地征求我的意见。

    遗憾的是我只能点头如捣蒜。她的方案是这样的：第一，写一份保证书，其中载明“如再旷课，不计学分”；第二——“第二，”老贺抿了一口茶，“这节课讲啥，知道吗？”略一犹豫，我还是摇了摇头。她倒挺淡定：“你就粗浅地论证下物权行为的无因性，一万字上下，不求多深奥，没问题吧？”

    “当然没问题。”在李阙如的蠢笑中我捏了捏网兜里的柚子。临走，老贺又提醒我一个月内交上来。我如临大赦般感恩戴德。

    “天大的好事儿啊，你就
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