第(2/3)节 理了，嘴巴里嘀嘀咕咕说个不停，一刻也不消停。我通常就把他推倒在床上，“霸王硬上弓”，这样他就消停了。

    说起来，“消停”这个词，还是跟他学的，他喜欢把这两字挂在嘴边。

    后来我渐渐晓得，这个疯子是故意的，故意挤兑我，故意让我推他在床。虽已知道，我也将计就计，事后我背过身去，心底有一瞬间是笑着的，笑这人的可爱和傻气。

    他去台水前，特地跑来跟我告别，我俩在车内激吻了。如今我已记不清当时的自己是个什么样的心理，但有一点我可以肯定，我并没有自己想象中的那么厌恶他。也许，还有一点喜欢。

    我把这种畸形关系里衍生出的喜欢归结为：习惯。

    我习惯了他。

    大概半个多月，台水发生了七级地震，我心里堵得慌，之后严明过来找我，让我跟他一块去台水找找那个疯子——但我没去。

    我不是他的男朋友，也不是他的家人，我俩之间或许就是炮-友关系，我可以不去的。

    五月中旬，我的手机又收到了银行-卡的消费提醒，我知道，那个疯子又回来了。我很感激上帝，那人还活着，我还能继续见着那人。

    他就乖巧安静地睡在客厅的沙发上，我从下午等到了晚上，我俩在沙发上做了。事后我提出了散伙，他拿枕头砸我，大声质问我，问我是不是知道他在台水。我一声没吭，他又说，他是拿我当家人的。

    我没敢回头去看那个疯子的扭曲表情，我想，他肯定寒了心：他把我当家人，可我却不管他死活。

    直到现在，我也从没问过小疯子当时在台水的情况，我只要一想到，这个可怜的男人被压在废墟下，灰头土脸的，周围没有一个亲人，他该多绝望。他当时在想什么，是不是在想我这个坏人，怎么就不能对他好点？

    一次极偶然的机会，我发现视频是假的——

    他骗了我。

    他把我耍得团团转。

    我终于如愿以偿地跟他散了伙。

    我和这个疯子的四年，彻底结束了。

    我跟程子旭同居了，初时的新鲜甜蜜让我很快忘了那个疯子，他却阴魂不散。他来敲了两次门，都是让我跟他回去。他当时的样子很颓废消极，我说不出太狠的话，我怕他想不开做出什么傻事。

    潜意识里，我还是希望这个跟我生活了四年的男人，能好好地过下去，能重新开始一段他的生活。

    我把房子留给了他，那张卡也留给了他。

    这样就很好，一切都回到了原点。

    这时候，他却偏偏把程子旭推下了楼。我再也无法忍受这个疯子，我把我俩的性-爱视频发到了学校网上，让所有人都看清楚这人骨子里的淫-荡。

    隔了一夜，我就后悔了，我赶紧删了视频。

    第二天，他跑到程子旭的病房，双眼猩红地看着我，一句话没说他就跑出去了，我赶紧追了出去。

    他冲过去拳打脚踢，狠狠发泄了一通，最后无力地垂下手，一步一步沉重地向走廊尽头走去。事情已经无法挽回。

    我知道，这个疯子恨上了我。

    后来的很长的一段时间，我再也没有见到过他，他像是人间蒸发了。我想，我跟他算是彻底走到了尽头，再也没有回头路。

    大概一个月后，我接到了他的电话，电话通了几秒钟就被挂断了，我感到有些颓丧。事实证明，这通没有缘分的电话，后来一度成了我的心病。

    我做过许多假设，假如当初我在电话里，问他怎么呢，是不是发生了什么事。他会不会就此原谅我？

    再后来，小疯子有了新男友，他的生活渐渐走上了正轨，我却固执地停留在以前。是报应吧，我总是情难自禁地想起他，想起我俩那段不长不短的生活。

    可我一觉醒来，我身边睡着的是程子旭。

    我从没怀疑过我对程子旭的爱，那是我高中便已开始的执念，可当我如愿以偿，我却发现喜欢是一回事，在一起又是另一回事。

    他更像是我的一个好友，知根知底，但这份“友情”硬要靠拢成爱，恐怕我倆都得别扭。我跟程在一起，可我脑子里，想的永远是那个疯子。

    这算是精神出轨吧——

    明知道道德不允许，我还是忍不住。

    我试图把生活扭转成原先的样子，很龌龊的，我硬生生掰开了那两人。我把孙奕文从小疯子身边逼走了。

    也许他们已经有过肌肤之亲，也许他们在背着光的地方，做尽了情侣间的亲密事，我统统不在乎，我就想：小疯子能回家，回到我身边，我要天天见着他，把他宠上天。

    至此，他的心底留了道疤痕，是为孙奕文留的。

    哪怕我倆颠颠撞撞，分别又重逢，费了好大劲，最后才在一起。我也知道，他心里还惦记着那个一去不回的男人。

    我很嫉妒。我白白浪费的那些时光，被另一个男人捡了漏，然后轻而
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