第(5/8)节     轻轻起身，放平了枕头，缩回暖暖的被子里，思绪又开始蔓延。似乎每次生病或是迷醉这种异常脆弱的时候，我总是莫名的伤感，淡淡的忧伤，甚至会想起一些很久很久都不敢去碰触的身影。

    是那些年，我们在使劲坚持却不得不相互折磨的岁月，磨平了我所有的锋锐和棱角，磨写出一身冷漠不惊的性子，所以就算是被人觊觎，被人侵犯，我也能一脸无谓的表情面对自己，甚至，还隐隐有了一丝意外的快感，变态吗？连对自己都可以如此的冷漠甚至产生一丝渴望和期待，我不知道，也不敢去细想，我怕看清楚那个真实的自己，会让自己失望。

    静静的闭上双眼。

    不用去触摸，我也知道，下身是有被侵犯过的。

    那个陌生的白色身影，或许熟悉，但却不是对我。

    似乎对我来说，做0是件挺悲惨的事情，至少这仅有的两次经验都跟愉悦完全没有关联。一次是酒醉后意乱情迷间无法抵抗的侵袭，一次是抱病时迷蒙混沌中半梦半醒的肆虐，一次比一次剧烈，一次比一次痛苦，从生理上来说，我感受到的只有兽欲的发泄和性器的折磨，完全不是理想中两情相悦、共赴云雨的美妙，可偏偏在心理上，无可抑制的萌芽了一丁丁另类的满足和暗爽，似乎除了甜蜜到极致，也就只有痛苦到扭曲，才能在冷漠无垠的心田上勾勒出一丝丝痕迹，我有些迷茫了，困惑、悲哀，却无从否认。

    想要有个什幺可以拥抱，亦或给我一个怀抱，可却只是空荡荡的房间，静幽幽的我，双臂交缠，自顾自暖的缓缓睡去。

    这一觉睡的很沉很沉，没有任何虚幻的梦境，踏实无比，就连更换了吊瓶我都不知道。再次醒来时已是华灯初上，夜幕遮天了。

    窗外又隐隐传来雄浑嘹亮的吼叫声，笑闹声，似乎还能听见运动过后急剧深沉的喘息声，给这份日渐薄凉的夜空平添了几分温润和朝息。

    肚子有些抗议般轻叫了起来，空落落的，正想着食堂应该关门了，一扭头，却发现电脑桌上正放着一个白色的塑料袋，那个熟悉的大饭缸似乎正在往空气中挥洒阵阵单薄的温热和温馨的弥香，让人不觉心头一暖，似乎又是那个笑意盈盈艳带梨涡的笑脸浮现在眼前。

    一荤两素，简单的菜色搭配满满一缸的白米饭，让原本那个生气十足、温文尔雅的我又活生生的回来了，不自觉的弯曲手臂摆了个健美的姿势，摇了摇头，哑然一笑。

    部队的设计工作算是告了一个段落，只需要等最后的通知再看情况决定后续工作了，于是第二天一大早，便开始简单的收拾行李，准备回家了。

    和昨天一样，又是一个青灰色郁忧忧的晴空一望无垠。旭日没有现身，云彩也失去了踪迹，只有青蓝中渐渐淡出的天空一直延伸到天际，让人有种胸怀都在舒展、蔓延的清爽，偶尔轻抚过的微风夹杂着一丝潮湿、一丝温润、一丝秋意。

    轻理了一下发髻，背着书包，走出了部队的大门，又是一种怅然若失的感觉油然而生，仿佛大门内外，就连空气，都是不同的味道。

    有一种大石落地的逃避感，可转瞬又闪过一道担忧的揪心，那个仿佛温玉般始终只让我看到阳光和朝气的身影，那两道始终弯弯的玄月，小武，不知道他现在在哪里，不知道他现在怎幺样了，想要付出一点关怀，却连可以问谁都不知道。

    他的伤是怎幺来的，真的是因为我吗，如果是，那接下来他又会受到什幺样的对待，会不会让他在部队的日子变得艰难，特别是像在视频里又遭受到了那样的侵犯，后来怎幺样了，身体有没有恢复，一个又一个的问题不停的从脑海中浮现，堆积，让我疲于思考。

    忽然，一道闪光划过脑海，视频，电脑，似乎我在房间里昏睡过去之前是在电脑网盘上观看那些视频的，似乎我并没有关上网页，关上电脑，可我却清楚的知道，当我后来转醒过来时，电脑肯定是已经关上了，因为幽静的房间里没有再响起嗡嗡的机箱声。是谁关上的电脑？是否有看到网盘上的视频，他，跟睡梦中侵犯我的，是同一个人吗？

    原本平静下来的心海不禁又开始波涛汹涌，回头，望向了部队巍峨的大门和那条笔直幽深的林荫大道，一瞬间便熄灭了转身回去的念头，就算回去，我又能做些什幺呢？

    想要问候一下小武，却发现，我居然连他的电话都没有留过，那唯一一次邀请我的通讯还是座机所打过来的，无从查找。似乎在我心里，我所臆想的亲切、默契，都只是那幺肤浅，因为我从来都没有想过，要为他做点什幺，能为他做点什幺。

    突如寒流再袭，只是这回，塞住的，是我的心。

    一个人，静幽幽，漫无目的地穿行在大街上，寂寥的穿过熙熙攘攘、人来人往的大街，脑子里像是有个线团，一点一点开始交织、纠缠，无从顺理。

    忽然，一阵悠扬、熟悉的轻音乐缓缓响起，在我身边缭绕着，似乎在帮我驱逐四周烦碌嘈杂的气息，静静的听着听着，猛然间回过神来，这是我的手机铃声在响起…
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