第(1/3)节     大概是视线朦胧，我头一次发现，祁洛的眉眼和高挺的鼻梁都和我照片上的老娘挺像。

    我就这么迷迷糊糊被他带上了车，祁洛见我一脸懵懂，还以为我喝多了缓不过来。叹了口气过来给我系安全带，凑近一看才发现我哭了，语气中竟然有些张皇失措，道：“怎么了？”

    妈的，太糗了，作为一个成年人，竟然被看到这个蠢样。我吸了吸鼻子，刚想说我没事，眼眶里储存的剩余的眼泪倏地滚下来，砸在祁洛的手背上。

    祁洛大约是误会我哭的更凶了，平时那副趾高气昂、不可一世的样子通通丢到了西天，忙手忙脚地给我擦眼泪，道：“你哪里不舒服？要不要去医院？”

    我躲开他的视线，把脸转到一边，道：“哪里都舒服。不去不去，回家。”

    他有点无奈地看着我，半开玩笑半认真道：“那你别哭了，大不了舅舅以后不相亲了。”

    “滚。”这会我是破涕为笑了，“你相亲管我鸟事。”

    一点点温言软语，我就这么被敌人的资产阶级糖衣炮弹给收买了，以至于祁洛再倾身过来给我系安全带，我看着他低垂的眼眸，想开口却最终噤声，全身紧绷的好似一具僵尸。

    窗外的景色飞快的倒退，隔着车窗，道路两旁暖橙色的路灯幻化成一团遥不可及的火焰，点亮了城市晚归的路途。

    我把脸贴在窗户上，玻璃的凉意让我昏沉的头脑稍稍好受了些。我们都没有再说话，车厢里的音乐声调的很低，于是这气氛被晃荡着、发酵着也不显得尴尬。我竭力睁开眼睛，认真分辨了一会，是《醉乡民谣》的原声带。

    他大概还是不放心我，手指有意无意地擦过我的膝盖，小声哄道：“快到了。”

    我的双膝不自觉一抖，虽然躲开了他的手掌，却感受到了他留下的余温。

    下车之前我想明白一件事，所有的多愁善感都是建立在我有这个需求的基础上，所以才会看山不是山，满肚子都是酸了吧唧的欲赋新词强说愁。人祁洛跟我妈就是正儿八经的同辈分亲戚，能长得不像吗？我怎么就心软得跟掺了水的稀泥似的，真是贱得慌。

    回到家还是晕眩的很，右边耳朵还一直耳鸣。祁洛难得善心大发，鞍前马后的给我倒水，还不让我喝冰箱里的，盯着我喝完水后，又下楼买牛奶和醒酒药去了。

    他走后，我一头扎进了卫生间，抱着马桶作势干呕了几下，啥也没吐出来，肚子里还是翻江倒海的。

    我扶着墙壁按着我可怜的胃，仍旧特别不舒服。心说吐不出来，是不是该吃点泻药就好了。这么想着，忽然柜子上一个白色的药盒，吸引住了我的视线。

    眯了眯眼睛，目光缓缓聚焦，哦，那是萌叔搬走的时候忘记带的，开、塞、露。

    因为我处在一个喝高了浑浑噩噩的状态，故而，对这平时压根不会注意的东西，产生了前所未有的好奇心。

    我捧着那盒开塞露，心想：开塞露的原理，应当同泻药一致吧。

    当然，我是一个没有便秘的五好青年，但是此时情况特殊，偶尔借用一下这东西，快速获得解脱。除了我，任谁也不会知道，也没什么好丢脸的。

    任何一个双商正常的成年人，大约都不会有这种吊诡的想法，偏偏我现在喝多了，我不是。

    同时，祁洛和小帅哥说话的柔和表情，再一次浮现在我的脑海。我不禁对gay的性生活亦有几分猎奇的心思，真用菊花么？这地方能舒服？肛口如此窄小，怎能容纳下祁洛那门巨炮？

    算了，不想了，小时候的童年阴影，还不够辣眼睛么？

    我甩甩头，照着药盒上的说明书找来了剪刀，把开塞露的尾部剪开了一个平滑的口子。虽说我醉的都快站不稳了，做这精细活儿却是快准狠。

    刚把反手那玩意小心翼翼地插进我的菊花，还没来得及下一步动作，家中的门锁突然响了。

    妈呀！祁洛回来了！

    这不是重点，重点是我刚才为了去厨房找剪刀，忘了关卫生间的门！

    我立马就直起身子准备去关门，刚还没站稳，裤子便从大腿中部直接滑到了脚踝。我一面维持向前跨步的姿势，一面试图去拉我的裤子，一个不留神，脚下一滑，整个人俯首向地上倒去。

    这么一摔，老子英俊非凡的容颜该摔扁了。说时迟那时快，我在半空中机敏地一侧身，一屁股摔坐到了地上。

    对，老子的菊门还夹着那个该死的开塞露。

    “啊！！！！shit！！！”当即，一阵剧痛就从我的菊心飞速蔓延，发散全身。

    在美帝的时候，我们留学生里面有一个写耽美小说的女同学，她告诉我，前列腺高潮爽到飞升爽的你翻白眼儿，还说觉得我很有这个潜质，问我以后如果有机会，愿不愿意体验一把。

    我当时的回答是：我为直男代言。但是，如果不需要爆菊，我不拒绝尝试。

    现在机会来了，原来他娘的，爆菊的滋味竟然
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