第(5/8)节 。

    很快，小建就睡着了。

    我见妻子也眼皮子打架，心疼道：「让我把他抱进去吧，你去睡一会儿。」

    妻子却不领情，说：「没事，他好不容易睡着，别把他弄醒了。」

    我只好坐到妻子身边，让她靠着我的肩膀。

    很快，妻子也睡着了。

    我傻傻地坐在那里，愣愣地看着妻子一脸幸福的模样，突然觉得自己很失败。

    虽然我对她百依百顺，但她很少对我露出如此满足的笑容，而小建对她百般折磨，反而能让她露出发自内心的安祥笑容。

    想来想去，我也只能说自己完全不了解女人。

    而小建虽然年纪很小，却已经完全驯服了我妻子。

    从这个角度上看，他的确比我更有资格拥有她。

    最重要的是，如果是别的男人，我真的不能接受，唯独小建，我隐隐觉得自己好像在崇拜他。

    这种感觉很搞笑，也弄不清原因。

    总之从我第一次看到他用巨大的阴茎插入到妻子的阴道里，强有力地进出时，我就喜欢上那种场面了。

    我觉得小建的生殖器官充满了男性的阳刚之美，充满了暴力美学，是我心目中最完美的存在，弥补了我内心深处的遗憾，对自己性能力的不自信。

    即使当初性功能完整的时候，这种心理也存在，只不过没有现在这么强烈而已。

    这种心理是怎么产生的？我想应该跟中学时代偶尔看过的欧美av有关。

    那时候我刚进入青春期，对性生活充满了幻想。

    我开始寻找av，寻找色情小说。

    那些小说里无一例外地告诉我，男人的尺寸很重要。

    而我呢，并不知道自己的尺寸算不算大。

    然后就下载到了那部欧美av。

    里面洋人的巨大的阴茎一下子就把我镇住了。

    当时的那一幕至今还深刻地记在脑海中。

    从那个时候起，我有点害怕看到洋人的巨型生殖器官。

    就算是下载av，也是只下载日本的。

    因为日本男优的生殖器才能给我自信心。

    我极力避免回忆起当时那种深入骨髓的自卑，然而当然失去了性能力，再亲眼看到小建那充满阳刚之气的巨大阴茎时，埋藏在内心深处的那种感觉又上来了，再也无法回避。

    是生殖崇拜，还是代理满足，也可能二者兼而有之。

    有时候我甚至感谢自己得了阳痿，然后上天给我送来了小建。

    他拥有让我羡慕的巨大生殖器，他还拥有我梦想中的强大性能力，轻易地将妻子的身心征服。

    有了小建，我才觉得自己变得完整，这个家庭也变得完整。

    小建在床上征服的并不仅仅是我妻子，其实还有我。

    只是他不知道罢了。

    想着乱七八糟的事情，我也睡着了。

    不知睡了多久，醒来发现沙发上只有我一个人，身上盖着一条毛巾被，是妻子刚才给小建盖过的。

    我在各个房间转了一圈，都没有人。

    他们难道又去对面房间了？我打开了门，看向对面。

    当然什么都看不出来。

    我想过敲门，又怕打扰他们的好事，只好回到沙发上等待着，脑海中开始想象妻子和小建做爱的场面。

    越想越觉得遗憾。

    因为我感觉自己被他们排斥了。

    两人做爱，我身为丈夫却不能看到，感觉自己不像这个家庭的一份子。

    我真的好想看小建那又粗又长的，上面布满狰狞血管的阴茎一下下进出妻子身体的场面。

    我知道自己已经没救了，彻底没救了。

    但内心深处的这种感觉越来越强烈。

    让我无法再忍受。

    我不想被排除在外，我想亲眼看着小建征服我妻子的过程，甚至于，我想成为其中的一部分。

    然后我想到了一个办法。

    我在家里焦急地等待着，但妻子和小建却一直没有回来。

    天很快黑了。

    我实在是忍不住，拿着对门钥匙，冲了过去。

    当我打开门，却意外看到房间里什么都没有。

    沙发上一片狼藉，应该是两人做爱后的痕迹。

    他们去哪儿了？我回到家里，给妻子打了个电话：「喂，你们在哪儿，怎么还不回家？」

    那边人声鼎沸，明显在街上。

    妻子的声音也很正常：「哦，我和小建出来散步了。你想吃什么，我买回去。」

    我肚子也饿了，说：「你买点家常菜吧。」

    大概半小时后，两人终于回家了，买回来了两样炒菜。

    妻子给我摆好了饭桌，然后开始写什么文稿。

    明天虽然是周日，但她们学校要开什么会，所以
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